Diario de una infiel...

Este blog ya no tiene sentido

2006-09-05T23:58:00.000+02:00

Desde el día en que empecé este blog quería escribir un post con este título. Aunque evidentemente, lo que yo pretendía era dejarlo porque Cosita ya no era infiel, sino que había dejado a su marido para estar conmigo.

Pero las cosas no son siempre como uno quiere , y esta vez tampoco ha sido así. Este blog ya no tiene sentido, y no lo tiene porque Cosita ya no es infiel, así que no hay ningún amante que pueda contar lo que pasa, no pasa o desearía que pasase en esta relación, que ya llegó a su fin.

Hace unos días hablé con Cosita. Me llamó por teléfono, porque en mi nick había una frase referente a una lesión que sufrí, y llamó para interesarse por mi. Me pareció una conversación fría como nunca, aunque yo hice lo posible por ser el payaso que siempre la hacía reirse con tantas ganas. Sin embargo, esta vez no pudo ser. Le pregunté por su marido, y la respuesta fue "muy bien". No solo "bien", sino "muy bien". Me dolió escuchar eso, no voy a negarlo, pero por otra parte, fue como el cerrar la puerta al salir, despacito, sin ruido.

Yo quería que Cosita fuese feliz, de una manera o de otra, y ella eligió lo más fácil, y le salió bien. Al menos, ella así lo cree, así lo afirma, y yo no debo tener motivos para dudar de ello. Y en el fondo, me alegro de que sea feliz. Nadie podría garantizar que conmigo hubiese sido mejor, pensándolo friamente, aunque muchos pensemos que está claro.

Quizás esta no sea una forma muy buena de acabar con lo que vivimos, pero tampoco es tan mala. Es, como decía antes, una forma de irse suavecito, sin ruidos; si un abrazo, "buena suerte, te recordaré siempre", sin un estruendoso beso de despedida, pero también sin una mala palabra, sin un mal gesto, conservando el recuerdo de todos los momentos tan buenos que vivimos.

Lo que más me ha dolido en todo este tiempo es que ayer no me felicitó por mi cumpleaños. Que no haya querido hacerlo o se le haya olvidado no tiene importancia ninguna.

No se preocupen por mi (aunque se que algunos no podrán evitarlo), porque estaré bien. Ahora estoy triste, porque todo final es triste, porque si parejas que se odian se sienten tristes al despedirse, si Cosita sufría por su marido en los momentos en que menos le quería... ¿cómo no voy a estar yo triste, también?. Pero a mi se me pasan las cosas malas enseguida. Y esta historia ha tenido pocas malas, y muchas muy buenas.

Dejo de escribir en el blog, con la promesa de que si algo relevante ocurre, volveré para contarlo.

Mientras, de aquí me llevo el descubrimiento de alguna gente impresionante, como Marta, Martha, Reich, Julio, Susana, Adrián, o Respiro, entre otros. Algunos han criticado, otros apoyado, otros han vivido esto como si fuese su propia historia, y les estoy muy agradecido, y estoy seguro que hablo con certeza cuando digo que Cosita también.

No se si debo, pero quiero deciros que lo siento, porque me han quedado muchas cosas por contar, a pesar de que hubiese querido hacerlo, pero ahora ya no es momento. Es momento de cerrar esta puerta, desear que Cosita sea feliz por mucho tiempo y no vuelva a necesitar de mi; no se trata de olvidar todo esto, pero sí de pasar página.

Espero que a alguien le sirva de algo toda historia; no como ejemplo, porque cada historia está llena de matices que la hacen singular, aunque pueda ser parecida; pero si espero que alguien haya aprendido que hay que luchar por uno mismo, por la felicidad de cada uno, sin importarle nada más, como ha hecho Cosita, o como hago yo mismo. Que no lo duden, seré feliz también... ahí fuera hay miles de cosas fantásticas esperando a que las disfrutemos.

Gracias, muchas gracias a todos los que leyeron un pedacito de mi historia.

Ayer llamé a Cosita

2006-08-30T20:39:00.000+02:00

Sí, la llamé, porque vi algo en el nick del msn acerca de algo que la fastidiaba... Así que quise saber qué había pasado y que tal estaba. Me lo contó, y estaba bien, no pasó nada. No tenía nada que ver con nostros o con su marido, por si alguien pudiera dudarlo. Con él, todo va bien, ella también está muy bien, y el niño sigue igual de estupendo.

Así que solo hablamos medio minuto, aunque el móvil pusiese 8 minutos. Aunque me costó no decir nada más, no lo hice. Solo que me alegraba de que ella estuviese bien. Ella también se alegra de que yo esté bien.

Y no tengo nada más que contar, porque no hubo nada más. Esto se está volviendo muy frío, pero no puedo hacer nada por calentarlo...

Y va pasando el tiempo...

2006-08-26T20:45:00.000+02:00

Hace tiempo que no escribo aquí. Últimamente estoy muy ocupado con el trabajo y tuve unos compromisos que no me dejaban descansar lo que debía, así que estaba sin ganas de sentarme al ordenador. Me habéis enviado un montón de peticiones para que os cuente algo, así que me he obligado a ello hoy.

La verdad es que no hay mucho que contaros acerca de Cosita y de mi, porque todo sigue igual. Ella sigue con su marido, según dice ella bien, no discuten, están progresando... en mi opinión, no es el obejtivo que debía alcanzar, pero bueno, están en ello. Y yo sigo igual que siempre, con mi trabajo, mis amigos, mis viajes, mis locuras, sigo ligando lo mismo de siempre, y sigo sin prestar a nadie la atención que quizás se merezca. Y sigo echando de menos a Cosita, sigo pensando mucho en ella.

Hace días que no hablamos nada, y desde hace 2 semanas solo hemos hablado dos veces por teléfono y una por la cam. Nada nuevo. Yo últimamente estuve más serio y menos divertido que de costumbre, pero por culpa del cansancio. Un día pedí a Cosita que viniese a verme, una noche en que su marido no setaba, pero tenía otros planes y no quiso. Lo entendí. Después, un par de veces Cosita ha insinuado la posibilidad de vernos, de acostarnos, algún día, pero le he dicho que no, que ahora que llevo un montón de tiempo sin verla y sin hacer nada y he sobrevivido, prefiero seguir así hasta el final. Es decir, o no verla más, o lo que sería fantástico, verla cuando deje a su marido.

Ya ven que de momento no hay nada nuevo. Sigue pasando el tiempo, y ya no llevo ni la cuenta de las eternidades que hace que no veo a Cosita. No sé si piensa en mi, si me va olvidando, o si cada día tiene más ganas de tenerme. Yo pienso mucho en ella, y sigo teniendo las mismas ganas de tenerla que al principio. Aunque me conozco, y creo que no falta mucho para que esas ganas empiecen a disminuir un poquito...

He puesto una canción que me recomendó Julio. Gracias. Es cierto que recuerda a mi... pero yo no necesito tiritas para el corazón, y si necesité más que pomada para mi rabia; ahora ya no...

Gracias a todos los que estáis por ahí. Espero que estéis pasando un agosto tan bueno como lo estoy haciendo yo, por mucho que me falte algo muy importante... Seguiré contando las novedades, cuando las haya, y cuando no procuraré dar noticias de lo que hago.

¿Qué estará haciendo?

2006-08-15T19:19:00.000+02:00

Ese es el pensamiento más repetido durante los últimos días. Muy a menudo. Me acuerdo muchísimo de ella, y supongo que está bien. La última vez que hablamos, hace hoy una semana, para decirle que me iba unos días, le dije que no me llamase, a no ser que me necesitase, hasta que acabasen los días que va a pasar con sus amigos, y lo está cumpliendo.

Y yo, pues por una parte estoy tranquilo, porque creo que está bien, y por otra parte tengo unas ganas locas de verla, que cada día son mayores...

Se me viene a la cabeza Pienso en ti, de Hilario Camacho.

Poco tiempo, poco blog

2006-08-10T19:45:00.000+02:00

Estos días he tenido muchísimo trabajo y poco tiempo, por eso no he escrito ene l blog. Y hastamediados de la semana que viene es probable que no vuelva a escribir. Me quedan muchas cosas que quiero decir, pero ya tendré tiempo.

Mientras tanto, sé que Cosita está bien, y yo también. La última vez que hablamos me dijo que me portase bien, y... por supuesto, que me portaré bien.

Ella estará con amigos este fin de semana, y espero que se lo pase muy bien.

Ya contaré más cuando vuelva. Siento no tener tiempo, pero es buenísimo, porque me va a servir para ganar un dinero que quería, ya sabréis qué... que si lo digo aquí se entera Cosita y no puede ser... de momento ;)

Gracias por pasaros por aquí. Y gracias por ser así, a ti, Princesita.

Es fantástico que Cosita esté bien

2006-08-08T21:45:00.000+02:00

Hoy he hablado con Cosita por la cam, un rato, no mucho. Me ha saludado y hemos estado hablando sobre cómo estamos, sobre todo ella. Y ella está bien.

Me ha dicho que me echa de menos, por la forma que tengo de hacerla reir, por lo que le decía... vaya, por lo mismo que yo a ella, porque lo pasamos muy bien juntos y porque nos queremos.

Pero que está bien. Y yo la he visto muy bien. Sigue sin estar convencida completamente de que su marido vaya a cambiar lo necesario, y sigue aformadno que si no es feliz lo dejará, pero la verdad es que van por buen camino. Estaba contenta, segura de sí misma.

El tiempo que hemos estado juntos ha sido muy bueno, y a ella le ha hecho mucho bien, después de todo... tiene mucha más confianza en sí misma, ha aprendido a luchar por ella misma, y un montón de buenas cosas más.

A mi me jode que ella sea feliz con su marido. Pero que ella sea feliz y que esté a gusto consigo misma es algo que me alegra como pocas cosas. Y que esté con su marido ya lo dije hace tiempo... no me importa, si es feliz. Ahora he visto que lo está siendo, y no me importa. Como digo, me fastidia que sea con él, pero me importa sobre todo ella.

Tenía ganas de saber de ella, después de tantos días, cómo no... Y me ha agradado mucho, nos hemos reído, hemos hablado en serio, hemos dicho tonterías... ha sido poco tiempo, pero una pasada.

Esta semana que viene llegan amigos suyos con los que siempre suele salir en verano, y el no quiere. Ha dicho que es una prueba de fuego para ver de qué es realmente capaz él por ella, de ver cuánto puede cambiar o no. Yo le he dicho dos cosas: una, que él hara lo mejor que sepa, y otra, que ella haga lo que crea que es bueno para ella, y no lo que quiera.

Yo me sigo sorprendiendo a mi mismo... porque quiero estar con ella más que cualquier otra cosa ahora mismo, y sin embargo, sigo animándola en lo que está haciendo, y deseándola suerte para que sea feliz, aunque no sea conmigo. Me sorprende por todo lo que me importa, y me ha dado por preguntarme a qué sería capaz de renunciar por ella... pero he preferido no responderme, por si acaso me sigo sorprendiendo, más aun.

Cosita sigue leyendo el blog, me lo ha dicho. Y me dijo que con cada post se le encoge el corazón... y no me ha acabado de gustar, porque creí que que lo que escribo le haría bien, aunque por otra parte es muy agradable saber que piensa en mi como lo hace. Le he dicho, que es lo que quiero, que no esté triste, que sonría cuando me recuerde, y así yo me sentiré bien, mejor. Quizás me mande un post para que lo ponga, con más momentos vividos juntos que ella recuerda.

También me dijo que un día vendría a mi ciudad y tomaríamos algo, para que en la tercera cerveza estuviese con ella y no tuviera que echarla de menos. Y me costó y me dolió un montón, pero le dije que no, porque creo que ahora que está más tranquila y mejor no le ayudaría mucho volver a pasar conmigo ese tiempo. Aunque me fastidio yo, porque... qué más quisiera yo que tomar esas cervezas con ella, mañana mismo!

Después de todo, me siento bien sabiendo que ella está mucho mejor. Hablar con ella hoy, verla en la cam, fue una descarga eléctrica que me recorrió todo el cuerpo... estaba preciosa. sus ojos, grandes y vivos, su pelo, precioso, hoy peinado, sus pómulos, sus hombros... Hacerla sonreir, y reirse a carcajadas, y ver continuamente una sonrisa en su boca, me llenaron de una felicidad increíble. Y a mi tampoco se me quitó esa sonrisa estúpida que pongo cuando la veo, y también me hizo reir con ganas.

Estaba realmente bonita. Sentí de verdad que no podía haber nada tan lindo en el mundo, y yo tengo parte de culpa de que esté así... es fantástica. Mientras escribo esto la recuerdo y de nuevo, no puedo quitar la sonrisa de la cara.

Seguiré soñando con ella, con su sonrisa y con su felicidad.

La tercera cerveza

2006-08-07T23:53:00.000+02:00

Y van tres veces, desde que Cosita y yo decidimos no vernos más, que tomo tres cervezas en un día. Yo no suelo beber, y ni me fastidia, ni me cuesta, sobre todo porque casi siempre conduzco yo.

Pero juntarme con unos amigos en el bar del pueblo de vez en cuando es un placer irrenunciable, y ahí las cervezas se beben a gran velocidad. Sin embargo, estos días, la tercera cerveza siempre está haciendo un efecto curioso en mi, los tres días el mismo: me hacen recordar a Cosita, y echarla de menos más de lo que lo hago habitualmente.

Porque sí:
tengo un gran corazón, y con él quiero a Cosita con todas mis ganas;
estos días me siento bien, sobre todo porque sé que ella estárá más tranquila;
y me he acostumbrado con los años y los golpes a buscar la parte buena entre lo malo;
a tener siempre un motivo por el que sonreir;
un fin por el que mirar hacia adelante.

Y soy feliz, a pesar de no estar con Cosita. Porque estoy muy a gusto conmigo mismo. Y eso es ya el paso más importante para ser feliz con alguien más. Por eso entiendo tanto y apoyo tanto a Cosita en que busque lo mejor para ella, porque más importante que esté conmigo, es que ella sea feliz.

A pesar de todo esto, la echo de menos. ¿Cómo no voy a hacerlo, si es lo que llevaba años soñando?

Y cada vez que acabo la tercera cerveza, ese sentimiento se acrecienta, me apago un poco, me alejo aunque siga junto a mis amigos, y recuerdo todos los momentos que vivimos, los que hay en el post anterior, y más. Sí, me siento triste en esos momentos. Dicen que la soledad es estar rodeado de gente y pensar solo en la persona que falta.

Afortunadamente, sé que las penas flotan y no caigo en la tentación de beber para ahogarlas; afortunadamente, soy fuerte como para permitirme unos momentos, quizá alguna hora, de tristeza; afortunadamente, tengo muchos mas motivos para recordar a Cosita con alegría, cariño y felicidad, que con tristeza; y afortunadamente tengo este blog, donde puedo escribir cómo me siento sin dar más explicaciones que las que yo me pida, que no suelen ser muchas.

Así que hoy ha sido un día en que he estado muy ocupado, muy entretenido, en el que he pensado muchas veces en Cosita, sin sentirme mal; luego, he tomado la tercera cerveza, y me he sentido triste y apagado, sin autocompasión ni nada así. La he echado de menos como pocas veces he añorado a nadie.

Y ahora, después de un tiempo, y antes de acostarme, vuelvo a sentirme bien. Vuelvo a recordar lo bueno, vuelvo a pensar que me quedan muchas cosas buenas que celebrar con tres cervezas, quizá incluso muchas de ellas junto a Cosita.

Vuelvo a ver todo lo que he vivido, y a imaginar lo que me queda, y vuelvo a sonreir. Que es quizás lo mejor de mi, mi facilidad para reirme y para sacar una sonrisa incluso en los peores momentos.

Les dejo una de mis frases de cabecera, y que un día le dije a Cosita, y ahora, si la lee, le pido que no la olvide:

SONRÍE SIEMPRE, aunque tu sonrisa sea triste,
porque más triste que una sonrisa triste
es la tristeza de no saber sonreir.

... momentos rápidos y cortos; como te gustan en las películas...

2006-08-06T13:18:00.000+02:00

... la primera vez que tomamos algo juntos, una cerveza, en tu ciudad...

... la noche en que mientras conducía iba escribiendote en la pierna, con el dedo, letra a letra, lo
que quería decirte, porque íbamos con más gente que no sabía ni debía saber nada...

... todas esas veces en que te exhibiste para mi y me provocaste con Shakira...

... la llamada que me hiciste una noche, estando yo fuera, antes de que hubiese pasado nada, y que me sorprendió y me gustó tanto...

... todas las veces que te mordía los hombros, que te besaba el cuello, te acariciaba la cabeza cuando iba a verte al trabajo y tu estabas sentada frente al ordenador...

... la cara que se nos quedó a los dos el día que descubrimos que ninguno tenía condones, y me mandaste ir a comprarlos "ya"...

... el desastre de la primera vez que hicimos el amor, con las ganas que teníamos...

... y lo bueno que fue el siguiente, poco tiempo después...

... las veces en que no contaba con ello, y me llamabas para vernos un ratito...

... todas aquellas veces en que estropeabas mis momentos románticos, y cuando te lo decía te reías a carcajadas, como aquella vez en un bar de mi ciudad, lejos de todo...

... el aprender a fijarme, y a que me importase tu ropa interior, y como te gustaba enseñármela y que te lo dijese...

... el día en que estuve a punto de dejarte conducir mi limusina y me mordieron dos perros...

... las risas que pasamos con aquel sombrero de paja un día por la noche...

... el día que comimos un bocadillo sentados en la hierba...

... cuando en el aparcamiento de un centro comercial lo primero que te dije fue "tengo un problema" y tu me contestaste "pasa pa' dentro" de la limusina, para empezar a quitarme la ropa...

... aquella gran sudada que pasamos haciendo al amor después de comer...

... aquellos primeros días en que te iba a ver, cuando nos conocimos, y no pasaba nada aunque los dos deseábamos besarnos...

... tu vestido vaquero, de botones, que puede haber sido la prenda más erótica que haya disfrutado, aunque no te lo dijese...

... cuando intenté meterte mano en una atracción, con mi hermana al lado y a mucha velocidad...

... todas la veces que nos llamamos para decirnos algo...

...o las que solo fueron para escucharnos...

... tu cuello...

... tus hombros...

... tu espalda, perfecta...

... tus brazos, y morderlos...

... el placer de olvidarme de todo por tus pechos...

... tus caderas y tu cintura, que son uno de los mayores placeres que haya probado...

... después de esa sonrisa, que es un gran motivo para hacer cualquier cosa por ella...

... tu pelo, largo, corto, peinado, suelto, hecho un desastre, enredado o liso e impecable...

... como cada día estás diferente, y cada día siempre te veía guapísima, y a ti te sorprendía...

... cuando un día fuimos a comer con una pareja y te llené de azúcar haciéndote una broma...

... todas aquellas veces en que te abrazaba, te besaba, te olía, te decía que "me gustas un montón" y a ti te gustaba tanto...

... cuando nos peleamos y forcejeamos entre risas en lo más alto que hayamos estado juntos, porque yo quería hacerte el amor allí mismo, y tú no te atrevías porque había gente cerca...

... la primera vez que me dijiste "te quiero"...

... cuando yo te dije, después de muchas otras cosas, el día que conduje tu coche, "pero la verdad es que te estoy queriendo un poquito"...

... el resto de veces que nos lo dijimos, con o sin palabras...

... aquella vez que hicimos el amor casi en lo más alto, al sol, entre la hierba...

... la forma en que me mirabas cuando tu niño se venía conmigo disimuladamante y te dejaba a ti sola...

... y después estuvimos en la terraza de un restaurante tomando algo frío, los dos colorados y relajados...

... el día en que paseamos de la mano por cerca de mi casa, en chándal, y estuvimos sentados en aquella "nuestra" mesa...

... aquella vez que compramos condondes y mientras tú pagabas dije en alto "yo voy abriéndolos, eh?" y la cara que se os quedó...

... la primera botella de sidra que tomamos juntos, en un pueblecito de la costa, mientras me contabas cosas de ti...

... aquella vez que intenté enterrarte en la arena con tu niño, y no pudimos, y los videos que grabamos después...

... y todos esos momentos en que pudimos vernos y tú estabas contenta, tranquila, relajada, sonriente, cariñosa, feliz...

... el día que pasamos en plan, como tú lo definiste, "familia feliz"...

... las veces que te defendí y te apoyé, hasta que acabé convenciendo a todos de que eres fantástica...

... las veces que comimos arroz juntos, y una vez pulpo...

... y el día que cocinaste para mi, y yo estaba tan contento que apenas tenía hambre...

... los planes que imaginábamos juntos...

... y mil momentos más, mil caricias, mil sonrisas, mil gestos, mil cosas que compartimos, que disfrutamos...

... y otros mil con los que soñamos todavía...

Tú recordarás más, porque mi memoria, ya sabes lo breve que es... Si quieres, los ponemos.

...sin rastro de nosotros...

2006-08-03T15:10:00.000+02:00

Solo hace un par de días hablaba de "cada vez más nosotros". Pues hoy, es todo lo contrario. Este blog era como una montaña rusa, porque así era como me sentía yo, según Cosita se mostraba de una u otra manera. Ahora me parece que los sobresaltos se han acabado y que durante una temporada esto será plano.

Lo ultimo que me dijo ayer Cosita fue que si podía, me llamaría para saber qué tal estaba de salud, y que si no lo haría hoy por la mañana. Y ni m ellamó ayer, ni hoy. Cuando acabé de trabajar le mandé un mensaje para ver si quería que pasara a verla y no contestó. Así que me vine para casa.

Hablamos por internet. El enfado de su marido fue porque vió una llamada de mi número de teléfono en su casa y recordaba el número por los mensajes que nos leyó tiempo atrás. Quiso saber quién era yo, pero Cosita no le dijo nada, y negó que hubiésemos hablado. Estaba triste. Triste porque su marido estaba triste... Yo me preguntaba cuando me lo contaba cómo estaba su marido cuando ella estaba triste hace tiempo, pero no dije nada.

Resumiendo, que Cosita se sentía mal, y me dijo que había llegado el momento de no vernos más. Me dijo que quiere arreglarse con su marido y su familia. Que está haciendo el tonto viéndome a mi mientras intenta arreglarlo con él. Que da igual lo que sienta, pero que va a dedicarse totalmente a a su matrimonio.

Así que le pedí que sonriera cuando me recordase, y que ya sabe donde estoy... ahora que me lo ha pedido de verdad, queriéndolo, es cuando, esta vez de verdad, yo me retiro. No lo hice antes porque no creí que en ningún momento ella lo quisiera, y a mi me costaba mucho estar sin verla.

Pero esta vez, es diferente. Ahora, ella no quiere verme, no quiere que la llame, no quiere que la abrace... no lo quiere de verdad, porque ahora yo le hgo más daño que bien; ha decidido que quiere estar sin mi, ya veremos si de momento o definitivamente. Y como ese es su deseo, pues por mucho que me cueste, ahora procuraré pensar en otras cosas cuando me apetezca saber de ella.

Ya hace algunas horas que hemos hablado estos, y la verdad es que estoy bien, tranquilo. Por una parte es como si me hubiesen liberado de una tensión constante que me tenía agarrotado, el no poder hacer nada para que Cosita se sintiera mejor. y saber que esto es lo que ella quiere me sienta bien, aunque no sea lo que yo deseaba exactamente...

Espero que ahora pueda estar más tranquila, que pueda ser ella misma. No le he deseado suerte, sino que sea feliz. Desearle suerte sería hacerlo tambiéna su marido, y soy incapaz de desear nada bueno alguien que se portó de manera despreciable y que ahora suplica lo que él mismo no fue capaz de dar. A Cosita, en cambio, le deseo lo mejor: por eso, mucha suerte.

Yo ahora tengo muchísimas cosas que hacer y estaré bien entretenido, estaré bien. No se preocupen por mi. Seguiré escribiendo aquí mientras tenga algo que decir, aunque sea menos frecuentemente.

Cuando yo estoy mal...

2006-08-02T19:27:00.000+02:00

Hoy estoy algo fastidiado, por culpa del aire acondicionado y lo poco que dormí estos días atrás. Así que espero que la fiebre me deje escribir tranquilo y no me haga decir nada que no quiera.

Este va a ser un pot largo, así que si quieren amenizarlo, pongan mientras lo leen esta canción, dedicada a Cosita, como no podía ser de otra manera.

Cuando estaba fuera, un día me enfadé después de hablar con cosita. Estuve todo el día con una mala hostia que preferí pasarlo solo para no discutir con nadie. Ese día hablamos por teléfono, y me contó el día siguiente a la discusión con su marido, aquella que me contó cuando me llamó una noche. Él no tenía ningún remordimiento ni pensaba que hubiese hecho nada mal, y ella como "castigo" no quiso hacer el amor con él. A mi me sorprendió y le pregunté si lo seguían haciendo, y me dijo que sí.
Yo me había quedado con la idea de que habías decido no acostarte con ninguno hasta que te aclarases...
Es que si no hay sexo es una fuente de conflictos.
¡¿Y lo haces solo para evitar conflictos?!... o lo haces porque quieres?
No, lo hago porque quiero.
Ah, bueno, entonces nada, iba a decirte que no lo hicieses por eso, pero si es porque quieres, hazlo todo lo que quieras...

Eso me dolió un montón. Porque cuando nos conocimos, Cosita no quería hacer el amor con él, lo hacía porque sí, o pensaba en mi cuando lo hacía con él... y que ahora quisera, pues me jodió. Mucho. Tanto como me enfadó que me dijera que no se iba a acostar con ninguno y lo siguiese haciendo con él.

Ese día me llamó cuando salía del trabajo y yo seguía enfadado, y por más que lo intenté, no me salió ni una palabra bonita. Tampoco ninguna mala, simplemente estaba serio. Cuando colgamos yo iba a intentar dormir, y me costó muchísimo, me quedó un mal sabor de boca horrible y no pude dejar de pensar en ella, así que la llamé la mañana siguiente; sentía de verdad haber estado así, y hablamos muy bien, y luego volvimos a hablar varias veces más, ya todas bien, hasta que volví. Incluso conseguí hacerla reir algunas veces.

En todo esto hay una cosa que me fastidia sobremanera, que es el no poder hablar con nadie cuando me siento mal. Me alegra mucho que cuando ella esté mal me llame y tratar de animarla, y también tiene al psicólogo. Pero cuando yo estoy mal... lo que peor me hace sentir es no poder decirlo. Poder puedo, y a veces lo hago, como hoy, pero es peor, porque acabo fastidiándola a ella también y yo estoy peor. Hoy me he vuelto a poner estúpido y cuando hablamos por messenger se me nota, y ella acaba diciendo siempre que está agobiada, presionada, que va a explotar, que lo pasa mal...

Cuando yo me siento mal de verdad no suelo contarlo a mis amigos, y no puedo contárselo a ella tampoco, porque la molesto, y así acabo yo peor. Eso es lo peor de todo esto, no su indecisión, o que tenga que esperar el tiempo que sea...

Así que hoy hemos hablado un rato y no me siento mejor. Le he preguntado que qué hago yo, si desaparecer, seguir igual, intentar verla y no tocarla, besarla, ni nada, o raptarla y quedarme con ella; y ha contestado que no lo sabe, que lo pensará y me lo dirá.

Me ha dicho que le molesta que tenga tanta seguridad en que vamos a acabar juntos, cuando ella no está tan convencida. Hace un montón de tiempo que no hay sexo entre nosotros, y antes de irme dijo que quería hacerlo conmigo cuando volviese. Hoy me ha dicho que no le importa que le haga lo que sea, si estamos en un zulo; pero ahora está controlada y cuando no lo está no tiene tiempo para ir a un zulo. Y además, ya no sabe siquiera si tiene ganas de hacerlo conmigo.

Antes de hablar, pasé a verla por el trabajo, pero en el trabajo está nerviosa conmigo (aunque entiendo que es normal) y como yo tampoco me encontraba muy bien por estar malo me fui rápido. No hice ni el gesto de darle un beso en la boca, y ella me dió uno en la mejilla. Pero también me dio un medio abrazo y eso me gustó.

Le conté que en esos días que estuve fuera hubo unas horas en que no me acordé de ella. Estuve con mis compañeros y unas chicas que conocimos allí haciendo el tonto, riéndonos, comiendo, jugando en la playa y consiguieron que no pensase en Cosita. Me sirvió para despejar y abrir mi mente.

Hoy he estado hablando con mi mejor amigo y hemos decidido que el próximo fin de semana nos iremos a Albacete, aprovechando que él tiene cosas que hacer allí. También me vendrá bien.

Resúmen: a veces me siento terriblemente mal, porque la paciencia no es una virtud mía, aunque esté teniendo más de la que pensaba, porque me fastidia no poder gritar y desahogarme, porque no me gusta hacer que Cosita se sienta mal...

A pesar de que a veces me enfade o me sienta mal, siempre me doy cuenta de porqué es: por las ganas que tengo de estar con ella, porque la quiero un montón, y cuando me paro a pensarlo y me doy cuenta de que estoy siendo estúpido, siempre le digo que lo siento. Y es verdad que lo siento... no quiero que lo pase mal, ni que se preocupe encima por mi; está haciendo mucho más de lo que muchos serían capaces y en esos momentos en que me doy cuenta, lo valoro y vuelvo a pensar que es una chica fantástica.

Por otra parte, no todo es malo ni mucho menos... sigo siendo capaz de hacerla sonreir cuando estoy bien, sigo pensando que me quiere, sigo viéndola cada día y viendo en ella a una chica preciosa y maravillosa, hoy me ha dado un abrazo que me ha hecho feliz aunque fuese un ratito, y aunque en esos momentos no fuese capaz de verlo, cuando hablamos me ha dicho también cosas buenas, y cuando acabé de trabajar le pregunté si quería que pasase a verla y me dijo que sí... en algunos post solo escribo cosas buenas, y en este ha tocado mayoría de malas... aunque de momento, dentro de mi, las buenas pesan todavía más.

Mientras ella piensa qué es lo que quiere que haga yo, procuraré estar lo mejor posible. Le he dicho que intentaré que mi mayor preocupación sea hacerla sonreir, sin pensar en nada más. A ver si se me pasa la fiebre y me pongo bien y vuelvo a ser el de hace un mes, que siempre encontraba un buen motivo para estar contento.

Un poco más nosotros

2006-08-01T15:55:00.000+02:00

Bueno, pues después de 10 días sin ver a Cosita, los dos últimos sin siquiera hablar con ella, tenía unas ganas de verla increíbles, se pueden imaginar.

Mientras estuve fuera pasé por días buenos, en que hablábamos por teléfono un montón de tiempo, por días menos buenos, en que la echaba de menos, por días malos, uno en que me hacía falta oir una cosa y no la oí, y por momentos muy buenos, como cuando me llamó a las 4 de la mañana y me dijo que me había echado de menos, o otro que discutió con su marido y me llamó también de noche, y después de hablar me dijo que le servía de mucho...

La verdad es que fueron más momentos buenos. Y cada día tenía más ganas de verla. Y ayer, por fin, llegué y pude verla un rato. Tuve que darme una paliza conduciendo para llegar a tiempo, pero lo hice, y pude estar con ella algo más de una hora.

Ella también tenía ganas de verme; no me lo dijo, pero se le notaba. Estaba guapísima, y volver a besarla y abrazarla fue una delicia. Estuvimos hablando un montón de tiempo, contándonos cosas los dos, y riendo.
Ultimamente Cosita me tiene sorprendido, porque me dice bastantes cosas que me gusta oir y que antes no me decía... y no sé por qué ahora me las dice, pero me gusta. Mucho.

Sigo pensando que su marido no va a cambiar lo necesario, y sigo deseando con todas mis ganas que el psicólogo les diga que no hay manera de arreglar esa relación...

Y sobre todo, tengo unas ganas increíbles de poder estar con ella mucho tiempo, de que pueda estar conmigo sin estar tensa, de poder darle un beso cuando me de la gana, de que no importe quién nos vea...

He vuelto físicamente fastidiado y estaré unos días más enfermo por culpa del tiempo, del aire acondicionado, etc, pero he vuelto mucho mejor anímicamente.

Hoy no hemos podido vernos. Y mañana no sé si podré yo. Pero espero que cuando nos veamos podamos estar tranquilos y sea bastante tiempo.

De vuelta en casa

2006-07-31T22:27:00.000+02:00

Ya estoy en casa de nuevo. Lo he pasado muy bien, casi nada de trabajo, mucha diversión y mucho sol.

Por supuesto, lo primero que he hecho al llegar ha sido ir a ver a Cosita. También, muy bien. Mañana contaré más, porque hoy estoy muy cansado, pero quería decirles que ya estoy aquí, que he sobrevido a 10 días sin cosita, y que es fantástico haberla vuelto a ver. Y lo que es mejor, ella también estaba contenta de verme... Hasta mañana.

Desde lejos

2006-07-25T09:27:00.000+02:00

Encontrar un sitio para entrar en internet es difícil en este sitio. Quitando esto, aquí uno puede hacer de todo; y "de todo" significa "de todo". Lo que uno quiera, claro, porque estas están siendo las vacaciones más castas y más formales de mi vida.

Lo estoy pasando muy bien, los que vayan a decirme que lo pase bien se lo pueden ahorrar, porque lo estoy haciendo. Si van a pedirme que me olvide de cosita al menos mientras esté aquí, se lo pueden ahorrar, porque no lo voy a hacer; ni aunque quisiera. Hay mil cosas cada día que me recuerdan a ella. Aunque lo esté pasando bien, la echo de menos un montón.

Estos días hablamos por teléfono y oirla, sentirla reirse, me alegra. El sábado salimos de noche, cada uno donde está, y hablamos cuando llegamos a casa, más o menos a la vez. Ella me dijo que me había echado de menos también, ¡qué bien me sentó oir eso!

Llevo aquí 4 días y me parece que llevo un mes sin verla.

Procuraré volver a escribir, aunque no creo que haya muchas novedades, porque no voy a contar lo que hago aquí, este blog es lo que es. Seguiré pasándolo bien, y seguiré teniendo cada vez más ganas de ver a Cosita.

Una de cal y una de arena

2006-07-20T22:13:00.000+02:00

Aunque cuenta más la cal, lo bueno... pero hoy me he sentido tremendamente triste. No se definir cómo me sentía exactamente, pero muy triste. Ni siquiera sentí rabia, solo tristeza. Hice el camino de vuelta a casa muy despacio, pensando, tranquilo, y estuve a punto de derramar una lágrima cuando en el CD sonó una canción de Extreme. Había quedado con cosita en un lugar y me mandó un sms:
Mal entendido, tiré pa donde no era y ya no me da tiempo. Lo siento...
No me dio rabia, ni me enfadé, simplemente me sentí triste, porque hoy hubo momentos realmente buenos, porque mañana me voy, y no era la despedida que hubiese querido.

No importa demasiado. Comprendo porqué pasó, porque cosita estaba nerviosa y cuando quedamos por teléfono tenía otras en su cabeza, había gente cerca, y, en fin, sé que a ella también le hubiese gustado despedirse de otra forma. Y cuando empezó esto sabía que lo iba a pasar mal y que habría momentos difíciles; aunque no imaginaba cuánto de tristes, pero sigo siendo capaz de levantarme cada golpe, y seguir esperando por ella el tiempo que sea necesario.

Pero he dicho que no importa demasiado, y es así. Hoy he pasado por momentos realmente bonitos. Hablamos por teléfono y por la cam durante la mañana. Por la tarde, fui a verla al trabajo y estuve ayudándola a hacer unas cosas, y eso me gustó muchísimo. Durante unos segundos, estuvimos hablando, cogidos de los brazos, muy cerca, besándonos, sin que me evitase, y esos segundos han sido los más bonitos que he pasado en varios días; se lo dije: en esos momentos era completamente feliz, y no me acordaba de nada más que no fuera tenerla tan cerca, tan a gusto.

También fue un momento muy bueno desmontar y montar unas estanterías que necesitaba.

También lo fue cuando me dijo que quería hacer algo conmigo cuando volviese de viaje. Primero, fue sorpresa, luego, una alegría que no se pueden imaginar. Les contaré cuando vuelva; espero que lo siga queriendo, sé que sí.

Mañana me voy... me he despedido de todos mis amigos, menos de la persona más importante para mi, pero para ella tengo muchas cosas que ofrecerle cuando vuelva. Me voy por motivos de trabajo, aunque casi de vacaciones, y serán las vacaciones más castas de mi vida. Por que cada día, cada momento bueno a su lado, me doy cuenta de lo mucho que la quiero. Porque es sorprendente que haya hecho que me olvide de que hay más chicas, que no desee el sexo más que con ella.

Me llevo el portátil, aunque siendo el ministerio de defensa quien me lleva, no creo que haya wireless en el hotel... de cualquier forma, procuraré seguir escribiendo.

Y a ti, Cosita... no sientas el no habernos despedido de otra forma, entiendo cómo fue la tarde y lo que pasó. Y muchas gracias, muchísimas, porque esas pequeñas cosas, esos pequeños momentos, son los que realmente te hacen tan maravillosa, lo más especial que haya conocido... cumples todo lo que yo había soñado.

Y además, hoy hubo un montón de más que palabras me hicieron sentir bien. Gracias de nuevo.

Cuatro cosas para Cosita y una mala noticia.

2006-07-18T21:48:00.000+02:00

Hoy estuve haciendo compras, un montón de compras que tenía pendientes, para varias personas. Entre ellas, claro, Cosita. Para ella tenía cuatro cosas, de forma que la más pequeña era la más valiosa, y así hasta la más grande, que era la menos valiosa.

Fui a verla para darle tres de ellas, la otra ya explicaré por qué no se la puedo dar todavía. El caso es que estaba loco por verla... llegué y la besé, nos besamos. Yo estaba contento, muy contento, de poder volver a verla y tocarla, y ella también parecía contenta, y bueno, me dejó más de lo que esperaba; tampoco se crean que demasiado. O quizá me dejó lo mismo de siempre pero a mi me pareció más... Cada día está más guapa. Cada día, cuando vuelvo a olerla, siento más. Cada vez que veo un trocito de su piel la deseo más. Cada vez que veo su sonrisa y la siento contenta soy un poquito más feliz.

Me dijo que le diese las cosas en el orden que quisiera; como la tenía abrazada, le di un beso. Esa era la cosa más pequeña, y más valiosa. Después, siguiendo por orden de valor, le di un teléfono. Lo siguiente fue una caja de bombones.

Como era previsible, no mostró un entusiasmo desmedido, pero a mi verla hoy me ha gustado como pocas veces. Además, cuando nos íbamos a ir, la tenía abrazada y fue ella la que me besó dos veces... se pueden imaginar, algo dando saltos dentro de mi...

Después nos fuimos, apenas estuvimos juntos media hora, pero fue media hora especial, como cada momento que estoy con ella. Y ella estaba contenta, lo que me hace sentir mejor todavía.

Hablamos de varias cosas, entre ellas, del psicólogo. Va bien; hace días que no discuten, y él reconoce errores. Sigue siendo el mismo egoísta, pero ahora al menos lo disimula. Y ella está bien, y el peque estupendo.

El viernes me voy fuera. Bastante lejos. Por una miseria de trabajo, pero que no puedo rechazar por cuestiones que no vienen al caso, debo irme... ¡toda la semana! Ella dijo que iba a ser una prueba de fuego; yo, que no puedo estar toda una semana sin verla. Veremos qué pasa. Lo malo, las pocas ganas que tengo de ir y dejar de verla. Lo bueno, que ella tendrá unos días para estar tranquila, que el trabajo es mínimo y tengo muchísimas horas de diversión con compañeros, más de sol, y que me conozco y sé que lo voy a pasar bien. Lo mejor... está al volver.

Sonriendo por dentro

2006-07-15T20:14:00.000+02:00

Esta tarde estaba triste, no pude evitarlo. Ahora lo he pensado, lo he hablado con una amiga, he vuelto a pensar y estoy mucho mejor. Incluso sonrío por dentro. ¿Por qué? Porque hoy he ido a comer con cosita... La debía una mariscada, y hoy era un buen día. Así que se lo propuse, dijo que sí, busqué un sitio lejos y nos fuimos.

Desde que llegó se me iluminó la cara... no podía dejar de sonreir, la abracé, que bien olía, que guapa estaba... ella me apartaba un poco, claro, como siempre, pero yo seguía abrazándola. Nos fuimos hasta el restaurante, todo el tiempo hablando, riendo. Comimos. Estaba muy rico.

Luego vimos a una chica que ella conocía y eso debió incomodarla algo. No tomamos café, y nos fuimos directamente a casa porque ella tenía cosas que hacer. Yo intenté varias veces hacerla decir algo que me hiciese sonreir por dentro, pero no hubo manera. Tiene que salirle, y la mayoría de las veces son cosas que ni ella se da cuenta. Pero esas cosas a mi me dan la vida, me dan fuerza para estar aquí, para seguir apoyándola, para seguir deseando que ella sea feliz por encima de todo.

Por la tarde hablamos, y me pidió perdón por no poder evitar que me sintiese así, por no poder darme lo que quiero... en realidad, soy yo quien tiene que pedir perdón, porque a veces me fallan las fuerzas, porque a veces pido más de lo que me puede dar. Lo siento por eso, porque no quiero presionarla, ni que se sienta mal. Lamento no ser siempre tan fuerte como debería, lamento estos altibajos.

La mariscada que hubo ahí me llenó gastronómicamente... y mucho más.

Pero ahora, sé que hay muchas razones para sentirme bien: hoy he estado unas horas con ella, lo hemos pasado bien, hemos estado a gusto juntos, he vuelto a disfrutar de sensaciones fantásticas que solo ella provoca... procuraré seguir siendo fuerte y no decaer a veces, estar como estoy ahora mismo, en que le daría todo el ánimo, el apoyo que necesitase.

Lo he dicho alguna vez, y cada vez lo estoy más... más orgulloso de ella, de todo lo que está haciendo, de cómo es. Una vez más, siento esos momentos, que son solo culpa mía. A ella le corresponde la parte que hace que me sienta bien.

Como ahora, en que me siento bien por lo que compartimos, por hoy, por todos los días que la veo, que la escucho. Hoy tengo más deseos que nunca de que haga lo que ella quiere, de que sea feliz.

Respuestas de Cosita (2)

2006-07-14T14:57:00.000+02:00

Bueno, cosita sigue respondiendo donde se quedó ayer... Me encanta leerla. Y ahora mismo no tengo palabras, así que aquí queda esto...

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rocio: yo también espero encontrar la serenidad para poner en orden mi vida. Lo deseo de veras, gracias por tus ánimos. Un beso

Fx: Vamos por partes, mi marido me rechazó un tiempo porque cogí peso, si, y como tú bien dices mintió, de hecho yo estoy convencida de llevar cornamenta también en esa época, aunque no tenga pruebas pero si indicios. Me vi muy falta de cariño, si, pero no fue entonces cuando mas desesperada estaba cuando actué mintiéndole, ha sido ahora, cuando él si se desvivía por mi, y por estar conmigo. ¿Por qué? no lo se, quizás por todas las noches que me dormí llorando pensando, ”algún día tu querrás estar conmigo y yo te voy a dar por…”, quizás por que ahora tengo la confianza en mi misma y la autoestima muy mejorada… no sé la razón, pero sucedió…
También tiene mucho que ver que me encontró una persona nada “usual”, alguien totalmente especial y que vio en mi la esencia, no la presencia.

Y te equivocas en lo del bienestar de mi hijo, por que eso es a día de hoy lo único que tengo claro en mi vida, que mi hijo es lo más importante para mi, lo único por lo que daría mi vida, por lo que dejaría de comer y respirar, por que si mi hijo me faltara ten por seguro que yo me quitaba de en medio, por que no se sabe lo que significa la palabra “querer, o amar” hasta que no tienes un hijo. Todo lo que quisiste anteriormente o todo lo que puedas llegar a querer se quedará en una insignificancia si lo comparas con el amor de una madre.

Nadie ha dicho que seamos santos, ni lo pretendemos, y no se ha dado el caso en el que en una reunión nos hayamos dado el lote a sus espaldas ni nada similar.

Si fuera tan sencillo como tú lo ves, estaría separada y punto, como tú dices, pero eso todavía puede suceder, tiempo a eso siempre hay, lo que pretendo es no errar en mi decisión, y darme cuenta una vez hecho el daño, que no era lo que realmente quería. Por mi bien y el de todos, cuando yo tome esa decisión, será firme y será madurada.

Aquí no hay genero, aquí cada uno puede pensar y sentir lo que el blog le aporte. Si se tratara de una mujer enamorada de un hombre que ha sufrido mucho en su matrimonio, y que le fue infiel a su esposa, pero ahora quiere recuperar su vida si puede y su amante enamorada le apoyara en este blog, no creo que las feministas se le echaran al cuello como tu dices, simplemente unos le apoyarían y otros no, como está sucediendo en este caso.

Agradezco tu comentario tanto como los otros, y me gustaría que siguieras participando de nosotros. Un beso.

¿Infiel?: sigo sin soportarte jajajajaj

Anónimo: yo espero que no me pase eso, y ten por seguro que cuando yo tome una decisión va a ser inamovible, pero va a ser por que lo quiera de verdad. Si después de la terapia no consigo verlo claro junto a mi marido, voy a tomar la decisión de separarme y no hablo de diecisiete años, si no de mucho menos, pero eso no significa que la decisión que tome vaya a salir bien por narices. Tu madre puede pensar eso, pero quien sabe, a lo mejor no le hubiera ido tan bien como ella cree, por eso no tiene que estar triste por lo que pudo ser… por que la vida da muchos palos y nunca se sabe lo que te habría puesto en el camino. Podía ser mejor… pero también peor.

Risueña: su comportamiento dice la clase de persona que es, y es la mejor persona con la que me he topado hasta hoy. Gracias por tu apoyo y aquí tienes dos amigos.

Showbiz: Una persona comete errores, se arrepiente, pide perdón y es perdonado, pero hay algo que no ha quedado claro en esta historia; yo cuando estaba gorda, no solo había cambiado físicamente, también anímicamente y siempre estaba de mal humor, no encontraba mi sitio, le echaba cosas en cara, exigía las cosas, no las pedía, tampoco le mimaba, me volví celosa, posesiva, todo por mi autoestima y por que no me encontraba bien conmigo misma, eso tampoco ayudaba mucho. Cuando empecé a adelgazar, antes de estar delgada, pesando mis 95 kilos, el ya estaba de otra manera conmigo, y me hacia sentir amada y querida, pero fui yo la que cambié cuando me vi “bella”. Quizás el rencor, no sé… venganza, no lo creo... pero algo en mi cambió de repente. No estaba falta de cariño cuando me encontré con ¿infiel?... y tampoco fue sexo. Puede ser que nos hayamos encontrado en un tiempo y un lugar inadecuados, ¿por qué no antes? ¿por qué no después? pero durante… es complicado.

Rocío: es lo que pretendemos, pero nos cuesta, a mi me cuesta no saber si está bien, si lo pasa mal, ya se que me dirá que no me preocupe por él, que sea feliz yo, pero eso no va con mi personalidad, me preocupa la gente que quiero. Aunque es a él al que más le cuesta no verme o besarme o abrazarme; aunque realmente se lo proponga no puede una vez que me tiene enfrente; yo soy mucho mas fría para eso, y acostumbrada a reprimir mis sentimientos y mis emociones, no me cuesta ningún esfuerzo (él me dirá con una sonrisa de oreja o oreja y cerrando los ojos, “pero que asquerosa eres, colega”). Pero no malinterpretes mis palabras, no soy fría, solo pongo mi máscara para no provocar situaciones que no queremos o que no debemos.

Voy con las respuestas al blog de hoy.

Marlonbrando: te aseguro que no hay nada cómodo en esta historia, y no comparto tu teoría del gimnasio, pero la respeto. Muchas veces, cuando tomamos un café juntos, hablamos de todo esto, y yo le explico lo que voy a hacer, por qué lo voy a hacer, y él respeta mi decisión, diciéndome que esperará. Él me demuestra una y otra vez que me quiere y para mi es difícil no poder corresponderle cuando me lo dice, o me intenta besar… pero como le he dicho a él, no quiero enmarañar más las cosas, y si lo voy a intentar en serio, no podemos seguir viéndonos, ni me puede acariciar, ni besar, ni abrazar, ni nada. Se lo he dicho una y mil veces. Esa es mi postura, pero si conocierais lo insistente que es… os daríais cuenta de que no puede. Lo intenta pero no puede… aunque yo no responda a sus estímulos.

Rocío: eso lo conteste mas arriba, a si fuera al revés un hombre el infiel. Y te juro que voy a intentar hacerlo lo mejor que sé, eso no significa que sepa mucho… pero lo voy a intentar.

¿infiel?: falta aquí tu respuesta a mis “no te soporto”, tendrías que poner, “me sacas de quicio, colega” jajaj un besito

Rocío: estamos tratando de avanzar y lo vamos a conseguir, no sé en qué dirección, pero avanzar… avanzaremos…

René: me alegra saber que nuestras emociones y sentimientos son leídas por gente que siente y se emociona, no me gustaría que lloraras, piensa que es una historia… atípica, por muchas circunstancias, pero también muy antigua y que habrá un final y un comienzo, no se sabe bien en que derivará todo esto… pero… sigue sintiendo y emocionándote con nosotros. Bienvenida

Showbiz: Creedme que sí han cambiado muchas cosas… muchísimas… y tienen que cambiar más… para yo poder encauzar mis sentimientos y mis emociones. Paciencia, porque no se tomó Zamora en una hora, no sé cuando tiempo me llevará, pero... “conquistaré mi bienestar”, me cueste lo que me cueste.

Esto ha sido todo por hoy, gracias a todos y un saludo a todo el mundo que aunque pasa por aquí y nos lee, no deja ningún comentario, su presencia es suficiente. Besos

Respuestas de Cosita

2006-07-14T00:34:00.000+02:00

Hoy no escribo. Cosita lo hace, una vez más. Y es justo que a ella se la entienda tanto como a mi, así que ahora va con sus palabras, respondiendo a algunos.

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anecdotarioonline: Le di otra oportunidad por que hubo mucho amor entre nosotros, pasaron muchas cosas malas después, pero hubo muchas buenas, por que se ha dado cuenta de que me perdía y se ha puesto las pilas y por que llevo once años de mi vida a su lado y le conozco muy bien. La presión social… nunca me ha importado el que dirán y quiero estar segura de que mi rencor o resentimiento no están cegando mis sentimientos. Y respecto a que no funcionaría a puertas abiertas, discrepo enormemente, por que yo me sentiría completamente libre para abrazarle o besarle sin importarme quien mirara.

Anónimo: dices que me estoy apoyando en infiel y que no lo intento con todas mis fuerzas… creedme que si… pero muchas veces es su insistencia la que me hace flaquear, por que yo estoy muy bien con él, y esos pequeños ratos que estamos juntos, (sin sexo, por que no lo hay) son una delicia. El puede corroborar que yo estoy todo el rato, diciéndole, “para”, “estate quieto” y el se queda abrazado a mi y dice “ya me estoy quieto”, le vuelvo a decir, “para, estate quieto” y el dice “no puedo” jajaja, siempre consigue arrancarme la sonrisa y nunca, nunca discutimos… por eso me cuesta tanto renunciar a él. Pero eso no significa que no quiera también a mi marido, es distinto, muy distinto pero yo le voy a dar otra oportunidad, se la merezca o no.

Júpiter: me gustan tus comentarios, son muy reconfortantes, y jajaja me has hecho reir con otro comentario que has dejado, “eres genial”. Creedme que intentamos mantener lo que decimos, pero nos cuesta, mucho, mucho… pero de momento, vamos a seguir así, próximamente por causas externas vamos a estar separados de verdad unos días, y a ver que pasa… un beso.

Lamisma: eso es lo que es una historia de dos personas “autenticas” y esa palabra tiene un significado especial para nosotros dos. Estoy de acuerdo contigo en lo de agradar a todo el mundo, es prácticamente una utopía, pero intentaré hacer el menor daño posible a los que me rodean, eso es lo que mas me hace dudar.

Miss: agradezco tu comentario, pero creo que hay algo que se te ha escapado, vuelve a leer todo el blog si quieres y date cuenta de que ficción, ficción no hay por ningún sitio.

Sweep blue: Estamos en un paréntesis, del que espero salir pronto, de momento hemos ido a una sesión con el terapeuta juntos, una por separado cada uno y mañana iremos de nuevo juntos, después de escucharnos a ambos y de examinar unos test, nos dará unas pautas para seguir. A ver que pasa… os mantendré informados.

Axa: Siento no poder decirte la edad ni la provincia, pero bueno, yo soy cuatro años mayor que infiel, somos de mas arriba de Madrid por no dar muchos datos y espero que leas un final feliz…feliz va a ser…para algunos por lo menos…el tiempo dirá. Un beso

Martha: Gracias, por tu apoyo

coolkiku: ya te ha contestado el. (Gracias)

¿Infiel?: no te soporto!!! jajajaja (a que lo echabas de menos)

Anónimo: arrieros somos y en el camino nos encontraremos, nunca digas de esta agua no beberé, por que yo pensaba igual que tu, y ya ves… Decía mi abuelo que si escupes para arriba, te cae en la cara… que no te pase… solo te deseo que no te veas en esta situación… porque no es fácil.

Sigo mañana que no me da tiempo a más… pero contestaré a todo el mundo, un besín infiel.

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Bueno, eso es todo por hoy. Se le acabó el teimpo. Sí, echaba de menos que me dijese que no me soporta... Leí esto antes de ponerlo aquí, y... uf! no se me escapó una lágrima por un poquito... Sigue diciendo cosas que para muchos no significan nada, pero para mi ahora mismo son la vida. Ojalá hubiese una máquina para saber cuánto, y cómo, te quiere una persona... entonces esto estaría ya resuelto. Te quiero, te quiero tanto como no hubiese imaginado que podría. Y como tú tampoco hubieses imaginado que podrían quererte, dando igual todo, solo porque eres así...

Contradicciones, confusiones y aclaraciones

2006-07-12T22:54:00.000+02:00

Son las que siento muchas veces, confusiones. Quizá por eso, a veces no se entienda lo que quiero decir, o al no decirlo claramente haya quien lo intepreta mal. Por eso en este post voy a aclarar algnas cosas:

en este blog escribo lo que siento yo, y lo que pasa desde mi punto de vista. Cuando cista quiere escribir algo, lo hace, y la leeis. Yo no sé lo que pasa por su cabeza, ¡ojalá! y si alguna vez pongo que ella dijoi, es que ella dijo. Si no lo digo así de claro, es que yo lo creo, nada más.

Dicho esto, hoy hemos hablado del blog. ¿Me quiere? Pues hace días me decía que sí. Hace menos días me dijo que no lo sabía. Hoy le pregunté, y aunque se resistió, me dijo que sí, que me quiere. ¿Y por qué no me lo dice? Porque no quiere liar más sus sentimientos, oorque está tratando de arreglarse con su marido y porque no quiere liarme más a mi. Pero hoy me ha dicho que me quiere, y eso me ha valido ni se imaginan cuanto...

Ayer conté que le pregunté por qué me besaba, y que preguntó si sería por costumbre. Fue así, pero el contexto era el de una conversación sonriendo, como solemos estar juntos, y el decir eso de ese modo no me dolió. No sé por qué me besa, pero supongo que es por lo mismo que yo lo hago... porque le gusta, porque me quiere. Porque aunque intentamos hacer las cosas bien y que se tome su tiempo junto a su marido, no es tan fácil, y sigue estando a gusto conmigo.

Otra aclaración: el día que salí con una amiga, ella y su marido, no fue porque ella lo quisiera. Yo quise estar con ella, y como a ella le gustaría tenerme como amigo públicamente, quise agradarla y saber qué podría pasar. Al estar yo, ella no besó a su marido, y yo se lo agradezco mucho. Aunque tampoco vi que su marido lo hiciera.

Yo a pesar de todo esto, sigo mi vida. He aprendido a no derrumbarme, a hacerme más grande cada vez que me caigo y me levanto, y tengo amigos estupendos que me yudan más de lo que ellos imaginan. Hoy estuve con ellos, les conté, y me valió mucho su ayuda, aunque apenas hablan. Pero están, y a veces eso vale mucho. Ahí están mi hermano, mi hermana, mi mejor amiga, mi mejor amigo, martha, susana, rocío, adrián... y en general, este blog y leer sus
comentarios me viene de maravilla.

Montones de cadenas que nos atan...

rotas y abandonadas.

Mil contradicciones nos ocurren cada día

Lo he dicho mil veces. Si estamos juntos, no es por el sexo, porque yo no soy gran cosa, solo me defiendo... es por algo más fuerte, por una forma de enfrentarse a la vida, por con una sonrisa por delante.

Cosita lee esto todos los días, y la mayoría no sabe de qué voy a hablar. A veces es duro para ella leer ciertas cosas, y para mi puede que incluso más. Mientras crea en ella, no me cansaré de defenderla. Sé que no estamos haciendo todo perfecto, pero ¿quién es perfecto? Si el mundo fuese perfecto ni siquiera nos hubiésemos conocido. Si mi situación es dura a veces, la suya lo es incluso más. Como dijo marta, denele una oportunidad, como se la doy yo...

Su marido es mil cosas malas, y le ha hecho ser la más desgraciada del mundo, pero algo bueno debe tener también si hace años se casaron, aunque yo no sea capaz de verlo... aunque yo creo que no se lo merece, ella ha decidido darle una oportunidad, y por mucho que me fastidie, debo aceptarlo. No la juzguen son conocer sus sentimientos, denlen también una oportunidad. Yo siempre he dicho que si son felices juntos a mi no me importará quedarme si también ella. Por lo que yo lucho es porque sea feliz. Si es conmigo, miel sobre hojuelas... si no, yo lo seré, antes o después.

Leyeron el comentario de cosita ayer? lo de abandonar el barco si no va bien...? pequeñas cosas como esa, que solo significan que está luchando por ella, hacen que merezca la pena pasr por esto. Hoy me llamó por teléfono mientras yo hablaba con un cliente, así que cogí y pregunté si era importante. -Sí. -¿Tengo dos minutos? -Sí. Pasaron los dos minutos y la llamé, y no era para nada realmente importante, pero esa llamada me dió la vida esta tarde... En ese moento, a mi también me pareció que lo que tenía que decirme era lo más importante del mundo. Esto viene a explicar un poco por qué esta relación: porque hay pequeños e insignificantes momentos que valen un montón de años de felicidad...

Coincido en que si cosita volviese a engordar su marido volvería a lo mismo, por no sentirse admirado a su lado, mientras que yo la quiero por algo que no se ve desde fuera... Cómo no habré deseado que volviese a estar así, para que así viese que yo sí la haría feliz de cualquier modo... pero también sería muy injusto desear que ella volviera a estar así; de cualquier modo eso ya no volverá a pasar. Es inútil darle más vueltas.

Otra cosa que quizá sorprenda: cosita lo sabe; yo no esperaba enamorarme de ella, ni siquiera lo quería. Ni que ella lo hiciese. Pero aquí no manda la razón, sino el corazón, que no atiende a razones. Pero pasó, me he enamorado, la quiero, y por eso haré lo posible porque ella sea feliz. Por eso alguna vez la he pedido que se quedase conmigo, y por eso aceptaré cualquier cosa buena para ella, aunque sea mala para mi. Y cosita no me retiene cerca de ella, soy yo el que ha decidido quedarse cerca de ella hasta que esté realmente bien, aunque estar cerca de ella en este momento implique no verla.

Otra cosa: yo nunca he dicho que tuviese 24 años... no se de donde habrá salido eso. Y si mantengo el anonimato es por ella, porque nunca nadie sabe quién puede llegar aquí... Y no, no siento ninguna carga sobre mi. Es más la mayoría de las veces me siento bien por haber conocido a alguien tan bueno, y por estar haciendo algo bueno para ella. Y no me hundo, no, porque era feliz antes y seguiré siéndolo luego, por mi mismo... por eso estoy tan seguro de que puedo hacerla realmente feliz.

Alguien que se llama cobarde a si mismo tiene una idea muy equivocada... lo que ha dicho le hace la más valiente, porque, al igual que sosita, están luchando por ser felices... solo que nadie nunca dijo que eso fuese fácil... si yo pudiese ayudarte en algo, aquí me tienes.

Después de dicho todo esto, quiero dar de nuevo las gracias a todos por escribir, porque a los dos nos vale mucho leeros... a todos. Y este blog ya no es solo mío. Quien quiera contar su historia puede hacerlo sin ningún miedo. Si no he puesto la moderación de comentarios es porque quiero ver todos los puntos de vista, porque aquí casi todo el mundo tiene su parte de razón. Como la tengo yo, y como la tiene cosita...

No voy a acabar todos los días el post con lo mismo, pero hoy tengo ganas de gritarle al mundo que te quiero, que te quiero mucho...

Si fuese, yo la apoyaría en cualquier cosa. Como siempre

2006-07-11T22:09:00.000+02:00

Hoy me duermo, salgo tarde de casa, llego a tiempo a trabajar, todo sale mal, busco una solución, la encuentro, lo arreglo, surge otro contratiempo, me desespero, me tranquilizo, acuerdo con el cliente buscar una solución, se me hace tarde, llego tarde a otro cliente así que ya, paro a tomar un café, la camarera me invita, es simpática, me llama el cliente, estoy debajo de su casa y subo en el momento, todo sale bien y rápido, el cliente me toca las narices, le pido que se aclare y me avise entonces, me voy, me llama y me dice que ya está claro, volveré mañana, me voy a casa, hablo con una amiga por internet, como solo arroz, pero mucho, hablo con cosita, podría invitarla a comer y no lo hago, me arrepiento, luego me siento bien, luego no sé si hago bien o mal, me pide un favor que implica verla por la tarde, le digo que sí, ¿cómo me voy a negar?, hago cosas pendientes en casa, busco una solución para el primer cliente, no la encuentro, decido que lo siento, pero tiene que gastar dinero, lleno la limusina de combustible, hago lo que me pidió, me pierdo, visito a un cliente, me vuelvo a perder, pienso en llamar a mi hermana pero está de vacaciones, no la llamo, como un bocadillo, voy donde quedé con cosita, tomo una cerveza, espero, pienso si podré no besarla, no lo sé, llega, la veo, intento no sonreir, sonrío, le doy lo que me pidió, me da lo que me costó, hablamos, intento no abrazarla, la abrazo, huelo su cuello, no la suelto, no quiero besarla pero la beso, en realidad si quiero, me besa, seguimos hablando, la vuelvo a besar, pregunto por qué me besa, pregunta si por costumbre, la acaricio, no me deja más, seguimos hablando, seguimos besándonos, le pido otros 20 euros (van 65), tiene que irse, no quiero que se vaya. Se va. Me siento estúpido.

¿Por qué no puedo evitar besarla? Ya, porque me gusta, porque la quiero... ¿por qué ella me besa? no lo sé, pero me gusta que lo haga...

Vuelvo a casa, sin música, pensando, tranquilo, llego. Quiero tumbarme en la cama, no me dejo, me tumbo, me obligo a levantarme, ceno, leo el correo, navego por internet, leo blogs, me pongo a escribir, me saluda Raquel, hablo con ella, quiere que salgamos, no, insiste, no, insiste, no; me pide las fotos de cuando nos fuimos a Roma juntos, no me apetece verlas, insiste, no, insiste... me llama desobediente, la llamo egoísta, ¿como es posible que no me atraiga nada? ¿como puede ser que ella ahora quiera? Paso de Raquel, sigo pensando.

Pienso, demasiado, le doy vueltas, lo recuerdo, la posibilidad me hace retumbar la cabeza, lo pienso, me pregunto, yo contra yo,
- ¿lo querría?
- sin duda.
- No podría ser.
- Si fuese lo querría.
- ¿Y ella?
- No podría ser...
- ¿Y tú?
- Lo que hice la otra vez. Apoyarla en todo.
Las posibilidades son cero, pero hablar eso me ha hecho cuestionarme cosas. Que la quiero, eso no me lo cuestiono, eso lo sé...

Me ha vuelto a la cabeza la nochevieja del 99... En estas fechas cumpliría 7 añitos. Me pregunto cuantas cosas serían diferentes. Decido que mañana no fumaré ni un cigarro, estoy tranquilo.

Ich bin glücklich, aber ich tue, daß du es mehr bist

2006-07-10T23:28:00.000+02:00

La mayor parte de hoy me he sentido vacío. Una sensación nueva para mi, nunca me había sentido así... durante algún momento, incluso he llorado por dentro... por fuera hace años que no lloro, no me salen las lágrimas, igual que nunca vomito.

Decía que me sentía vacío, y nunca me había sentido así. No sé describir cómo es eso... si alguien lo sabe, que lo explique... No sé ni cómo escribir ahora... así que va crudo, como fue.

Hablamos por la cam al mediodía. Ella me contó su domingo con la familia de su marido. Lo que preveía un día fatal resultó bien, y su marido incluso la defendió delante de su madre. Una sorpresa. Me alegro de que lo haya hecho, la verdad... pero estos cambios yo los he vivido más veces: cuando estás a punto de perder algo, serías capaz de tirarte a parar un río... pero eso lleva demasiado esfuerzo, y al tiempo el río vuelve a fluir como antes... para pararlo de verdad hay que hacer una presa, y eso necesita de una planificación, mucho esfuerzo continuado, dedicación, cuidado, y mantenimiento... y yo veo muy difícil que lo consiga. Pero ojalá esta vez me equivoque.

El caso es que no quiero ser un obstáculo. No aparecí intencionadamente en su vida, no me enamoré intencionadamente, y no seré, al menos intencionadamente, un obstáculo para que ella sea feliz. Si ella no quiere besarme, acariciarme, no se lo pediré. Si no quiere que la abrace, no lo haré. Y si quiere estar bien con su marido, y puede, no seré yo quien lo evite. No voy a criticarle más, no voy a hacer que le mienta más, no voy a presionar más. No voy a estar donde no se me quiera...

Ella ahora no me necesita; no necesita mis sonrisas, mis sorpresas, mis abrazos, mis piropos, mis caricias, no necesita que le haga reir; me duele que sea así, y lloraba por dentro mientras se lo decía, pero tengo que respetar su decisión, porque yo siempre la animé a luchar por ella misma, y ahora lo está haciendo.

Sabe que me tiene si me necesita, que estoy muy cerca de ella, y que estaré ahí, que no me voy.

El tiempo hará lo demás. Mañana todo puede suceder.

Esta tarde ella recordó un gesto mío para animarme, y lo consiguió. Yo dudaba de estar haciendo bien, pero ella me dijo que sí, y ahora, después de pensar en mi, en ella, y escribir el post anterior y este, me siento bien.

Me quedan mil cosas dentro, pero no tengo palabras... Ya las iré poniendo. Muchos sabrán cuales pueden ser... y cosita, desde luego, sabe mucho de lo que quisiera decirle. Entre otras cosas, Ich bin glücklich, aber ich tue, daß du es mehr bist

Respuestas a los comentarios 2

2006-07-10T22:36:00.000+02:00

A TODOS: gracias por escribir, a los que apoyan, a los que desalientan, a los que entienden y a los que no, a que los que critican, a los que justifican, a los que animan a seguir escribiendo, a los que comparten sus experiencias, a los que están desde el principio, a los que llegaron tarde, a los que rien y lloran conmigo, a los que me desprecian, a los que sienten, a los que son (o aparentan ser) como una piedra, a los fieles, a los infieles, gracias a quien lucha por ser feliz, a quién intenta que los demás sean un poco más felices, y sobre todo, gracias a cosita. Porque ella lo vale.

KOBOID: bienvenida del destierro, no importa que seas dura, es lo que piensas y está bien.

MARTHA: contigo seguiré hablando, así que aquí no te digo mucho...

ANDARIEL: vaya, me lees tanto como yo a ti, es un placer. También es bueno saber lo que piensas tú. Y gracias por tus deseos...

ANONIMO: gracias por poner tu experiencia, me alegreo de saber que te fue bien, y espero que te siga yendo bien. Aunque no comparto contigo que cosita sea injusta, lamento no haber sabido explicarla mejor.

UN ANONIMO ANTERIOR: no importa el anonimato, importa que hayas pasado por aquí. Ánimo con tu decisión, sigue luchando por lo que quieres, por ti. Que encuentres ese hombro, si no, lo tienes aquí.

CORMORAN: a mi claro que me paetece seguir leyendo tu historia, si quieres, ¡cuéntala!. Es curioso como a veces nos hacemos sufrir a nosotros mismos... Suerte a ti también.

DAYLA: me alegro que tu guste lo que escribo. Llevo años intentando educar mis sentimientos y mucho lo he aprendido de las mujeres... y no me importa hablar de ellos, y escribirlos aquí, leerlos me hace seguir mejorando.

SWEEP BLUE: la respuesta a tu comentario va en el próximo blog.

RISUEÑA: ¿yo he sido capaz de hacerte llorar solo escribiendo? Bueno, espero que un día los dos lo hagamos de felicidad... siento que la historia no esté siendo como esperaba, pero no es una película, es la vida real... pero ¿quién sabe? las películas se inspiran en la vida real, y yo he visto películas muy tristes, que acababan bien... no pierdas tú el ánimo si yo no lo hago.

ELMARIDO: no necesito inspiración para escribir, me basta con vivir la vida... por cierto, no tengo vecino arriba. Si te refieres solo a sexo, me he tirado a dos vecinas y también lo he hecho con cosita... pero no seas simple y no lo reduzcas solo a eso. ¿Víctima de la vida yo? ¿Has leído el blog? Si lo has hecho habrás visto todos los buenos momentos que he vivido, no se me puede llamar víctima... soy un privilegiado por haber compartido lo que compartí con ella y por el resto de mi vida.

SUSANA: no trabajes tanto y pásate más por aquí...

MARIA LASCIVA: espero que sigas viniendo.

YO Y MIS SENSACIONES: y no soy el último, seguro... solo hay que descubrirlos, y dejarlos ser, porque a veces es difícil.

RELINDA: Sigue pasándolo bien en tus vacaciones, algún día leerás las nuestras.

DR.STRANGELOVE: busco lo mejor para mi, desde que empecé esto. No te quepa duda. En cuanto a la experiencia... alguien la definió como "un boleto ganador encontrado después de que caducase el premio". Aunque admito que también hay que aprender de ella.

Alguien que no recuerdo hablaba del anonimato. Yo no me escondo, no me importaría poner aquí nombre, apellidos, incluso una foto. De hecho, hay quien lee esto y ya me conoce... Pero mantengo ocultos datos porque no quiero hacer daño a nadie.

JAVIER; SANDRA; DIAVOLO, y sobre todo, ADRIÁN... ¿dónde diablos estáis?

Los que no tienen respuesta aquí la tendrán más adelante. Hoy he estado hablando con cosita sobre los comentarios. Quizás ella vuelva a escribir. Yo seguiré haciéndolo, mientras tenga algo que contar, porque os debo algo a todos.

letras y sentimientos...

tan reales los de esta historia como la historia misma...
de (exnovo, en flickr)

Estar con ella sin tenerla

2006-07-09T11:27:00.000+02:00

Así están siendo estos días. Ayer me llamó para que fuese a comer a su casa. Me gustó la invitación, claro, me gustó su comida, y me gustó estar con ella hasta que la llevé a una actuación a la que quería ir. Como últimamente, no me dejó acariciarla, besarla ni nada. Mientras ella planchaba yo fregué la ocina y luego me tumbé en el suelo con ella a verla y escucharla, nada más.

Cuando acabó la actuación ella había quedado con su marido y sus cuñados, y yo estaba cerca con una amiga, así que la llevé yo y luego nos quedamos a tomar algo con ella y ellos. Muy bien, ya nos han presentado, nos hemos dado la mano, le he invitado a una copa, incluso he intentado hablar con él, pero de donde no hay no se puede sacar; será tímido, serio, callado, o lo que sea, no todo el mundo puede ser como yo, o como ella, o mi amiga, o incluso su hermano. Pero estar con alguien así, cuando tú quieres precisamente lo contrario...

Antes no era así. O sea que lleva un camino de 10 años para volverse así... ¿y va a recorrerlo entero al revés en unos meses? No me lo creo.

Bueno. Como cosita está intentando arreglarse con él, y no quiere ni besarme ni nada mientras, pues ya he decidido que no lo voy a intentar más. Me costará, supongo, pero a veces me siento estúpido y mal cuando le doy un beso o una caricia no correspondidos, o cuando directamente los rechaza. Aunque cuando responde me sienta muy bien, pero son muy pocas veces, y ayer le dije que no habría más.

No creo que podamos ser solo amigos. Si ella quiere, yo lo intento, pero no creo que pueda.

Ayer estuvo con su marido 4 horas y en todo ese tiempo no se dieron ni un beso, ni una caricia, ni una mirada sonriente, ni... ¿y entonces, cuando lleven 25 años juntos?

Hoy estoy muy liado... Quiero estar con ella, pero no sin poder tocarla, quiero salir con ella, pero no con su marido. Aunque hasta ahora he renunciado a cualquier relación pública, la que yo quiero no es la de simplemente amigos... Estoy hecho un lío, intentaré desliarme estos días.

Que razón tenía quien dijo que esta historia no era la que yo quería, sino la que sucedía... Y aquí sigo, contando, todavía con esperanzas...

Un camino para acabar el día de maravilla

2006-07-06T22:54:00.000+02:00

Anoche debí dormir mal y hoy me levanté cansado, y estuve todo el día sin encontrarme muy bien. Después de comer fui encontrándome mejor e incluso mi estado de ánimo mejoró.

Luego, por la tarde, llamé a cosita, apenas hablamos, porque tenía trabajo, pero ella también estaba teniendo un día no demasiado bueno. Después la volví a llamar.

- ¿Quieres que vaya a verte? - Si estoy bien, eh? - Bueno, no hace falta que estés mal para que vaya a verte, así en vez de hacer payasadas para animarte disfruto de ti sonriendo. ¿Quieres que vaya? - Bueno

Así que fuimos a caminar un rato por un pueblo. Estuvimos todo el tiempo riendonos, y contando cosas, sobre todo ella, porque a mi me encanta escucharla. Ayer discutió con su marido porque ella se dio un baño relajante, se perfumó, estrenó un conjunto de ropa interior, y él lo asoció al sexo, pero ella no quería. Le dijo que quería dormir, que la acariciase si quería. Dijo que lo pensó como si fuese yo, que disfruto solo con acariciarla... pero a él le sentó mal. Por la mañana discutieron y salieron más traapos sucios. A veces siento que debo alegrarme de que discutan, pero luego pienso que eso no está bien ni es justo, así que no lo hago. Prefiero alegrarme de lo bueno entre nosotros, que lo hay, y mucho.

Esta tarde, ese tiempo que estuvimos caminando, fue uno de los mejores momentos que he pasado con ella desde que la conozco: hablando, contando cosas graciosas, riendo, cogiéndonos la mano, intentando agarrarla, intentando soltarse, corriendo para escapar de mi, dejando que la abrazase, provocando a los vecinos que nos miraban, cogiéndola en brazos, dejandome verla, mirándola, dándome un abrazo,... Ese camino ahora me parece corto, pero mientras lo vivía me parecía que no tenía fin; en ese rato creo que los dos fuimos felices...

Después, antes de irnos, me dio un beso en la mejilla que me hizo el camino a casa como envuelto en una nube. Me ha dado muchos, pero ese beso, no sé, tuvo algo que sentí diferente...

Al final, me acostaré sintiéndome de maravilla. Que sueñes bonito, cosita...

Querida Princesita:

2006-07-05T23:07:00.000+02:00

No es nada nuevo lo que voy a escribir, nada que no te haya dicho ya. Pero me da igual, porque mientras lo siga pensando, y mientras tú lo escuches y lo leas, lo seguiré diciendo, le guste o no al resto del mundo.

Sabes que hay mucha gente que apoya esto que pasa entre nosotros. Me alegro. Otros tantos, lo ven totalmente mal. Me resulta completamente indiferente toda esa gente, porque todos tienen algo en común: piensan más en las apariencias, en los demás, que en la propia felicidad. No están, por tanto, en mi mundo.

Todo lo contrario que tú, que lo llenas por completo con tus sonrisas, con tus carcajadas, con tu vitalidad, con tus sueños y la manera de contarlos... a veces me quedo atontado escuchándote hablar, como cuando me cuentas historias que no me incumben en absoluto, pero que merecen la pena porque son algo tuyo, porque tus ojos brillan cuando las recuerdas, porque me parece verte viviendo cada momento que me dices.

A veces te veo muy madura, y otras inocente como una niña, y esa mezcla que tienes para todo me encanta. Como me encanta tocar cada centímetro de tu piel, como me late el corazón cuando te veo todas las mañanas, como cuando me dejas sin palabras si juegas a provocarme, como los escalofríos que siento cuando juegas en mi cuello. A veces se te escapa una caricia y ese roce me hace inmensamente feliz.

Creí que no habría nadie que me hiciese sentir tanto como tú. Recuerdo cada segundo junto a ti, los momentos tiernos, los divertidos, los momentos en que las dudas nos ponían serios... Y todos esos recuerdos son más de lo que esperaba. Ahora, me gustaría vivir un millón más.

Has decidido separarte un poco de mi, aunque sé que me quieres, y quizás por lo difícil que sé que te resulta, admiro que hayas decidido pelear por ser feliz, y cualquier forma de conseguirla me hará sentir más orgulloso de ti de lo que ya estoy. Aunque está claro que desearía que lo fueses conmigo. Porque no se me ocurre una manera mejor de cumplir años e ilusiones.

Porque contigo la vida es un poco más alegre, pienso en ti y los momentos malos no lo son tanto, te recuerdo y no puedo evitar una sonrisa, me preguntan qué tal y digo bien porque sé que te volveré a ver.

No es nada nuevo, ni nada original, pero...

te quiero

Y sigo soñando con un día en que lo pueda demostrar delante de cualquiera, en que pueda decir de ti es mi chica, y decirlo sintiendo como siento ahora, que estoy con la chica más linda, más guapa, más especial. Ese día, sea cuando y como sea, quizá solo yo te vea la más guapa, pero tú también te sentirás especial, preciosa, como una princesita... porque toda la belleza que yo quiero es esa que guarda tu corazón, toda la grandeza que hay en tu cabeza, y eso nunca podrá hacerte de otra forma, sino la más bonita...

Te quiero.

... tú sabes cuanto. Que cumplas tus sueños,

¿infiel?

Un día sin ella

2006-07-04T23:23:00.000+02:00

Hoy hubo tormenta, a pesar de lo que conseguí mantener el buen ánimo todo el día. Creo que ya he pasado todo lo mal que necesitaba. Ahora empieza otra etapa que quizá sea incluso mejor.

Hoy, cosita me llamó por la mañana porque tenía el msn encendido y no contestaba, pero no estaba en casa. Hablamos un rato de nada importante.

Después me volvió a llamar, tras salir de la psicóloga; se la notaba más relajada, comprendida, dijo ella. ¿Y yo, qué pasa, que no la comprendía? Pues sí, pero yo no cuento, porque soy parte... supongo que necesitaba contarle a alguien todo lo que pasaba por su cabeza, y a mi es lógico que no me contase TODO.

Me dijo que le había dicho algunas cosas que también le dije yo. Debe hacer unos tests y luego empezar a ver qué es lo que realmente tiene que hacer con su marido para volver a estar bien. Me gustó mucho verla sonreir de nuevo, por la cam, y que me provocase de nuevo como ella sabe hacer...

Sigo fascinado y encantado de su sonrisa, de lo guapa que la veo. Y sorprendido de lo bien que me siento por verla bien aunque no esté conmigo. El otro día me mandó esta canción, que dijo que le recordaba a mi.

Mañana seguramente vaya a darle algo que le traje de mi tierra, cuando me fui con mi hermana. Quizás podamos comer juntos. Y mañana, seguramente, escriba algo más, porque estos días me los he tomado un poco de reflexión, pero me han animado a seguir escribiendo. Gracias.

Fin de la primera parte

2006-07-03T00:07:00.000+02:00

Antes de empezar:

no me considero juguete de nadie, aunque no tenga por qué tener razón, simplemente lo creo. Y si alguien piensa que si estamos juntos es solo por sexo es que no ha leído nada de este blog, o no ha entendido nada. Si ella tenía alguna razón para estar juntos era más por risas, diversión, auotestima, cariño, libertad, por disfrutar de ser ella misma; yo dije desde el primer día que soy un buen amante, no que era bueno en la cama. Que no lo soy.

Hubiese querido ponerles algo de música, pero me fui fuera de la región y en el portátil no tengo muchos lujos.
Estar en la ciudad donde nací me hace volver a ser yo. Su mar me mantiene fiel a mi mismo.

Ahora empiezo:
he dejado de escribir un día, porque ayer estaba demasiado caliente para hacerlo. Caliente no en el sentido sexual: si yo no soporto algo es que me mientan, y mucho menos cuando no hay motivos para hacerlo, ya que soy bastante razonable, comprensivo y liberal para saber que cualquiera debe vivir su vida. Y ayer se juntaron dos cosas que hicieron que la sangre llegase en torrentes al cerebro, hasta sentir como me martilleaban los latidos del corazón en la cabeza. Así que dejé pasar las horas y hoy hablé con ella.

Está explicado. A ella le fastidió que me enfadase, y a mi me fastidió mucho tener por qué enfadarme, aunque más que enfado era disgusto, o decepción. No creo que vuelva a pasar, ahora que lo hemos hablado. Espero que no, porque la amistad que tenemos me gustaría que fuese mayor que cualquier absurda mentira.

Ayer también estaba dolido porque me dijo que pensaba que podía ser feliz con su marido. Hoy ya no. Hoy incluso me siento bien, porque si bien es verdad que me hubiese gustado otra cosa, lo que yo quería era que fuese feliz, y está camino de ello.

Tendrán que cambiar muchas cosas en su relación, y no será fácil, pero puede salir bien y me alegraré si es así. Ahora que ya tenemos claro los dos que no somos nada más, y nada menos, que buenos amigos, empieza una nueva etapa, en la que también podrá contar conmigo para lo que quiera.

Y, ¿quién sabe? Si no sale bien, quizá un día podamos volver a intentarlo, ya de otra forma. Pero ahora no pienso en eso.

Este es el fin de la primera parte toda esta historia. Aunque de momento seguiré escribiendo al menos unos días más en este blog. Agradezco a todos sus comentarios pasados y futuros, gracias sobre todo a andariel, angel (por cierto, ¿dónde estás?) y sobre todo Susana.

Espero que no se sientan decepcionados por este final; quizás no sea un final. Y si lo es, piensen, como yo, que entonces todo esto ha merecido la pena, porque mi cosita será feliz.

Lo mejor y lo peor

2006-07-01T14:22:00.000+02:00

Las 4 horas que pasamos juntos anoches fueron de las más tranquilas y relajadas desde que nos conocemos. Cenamos unas hamburguesas mientras ella veía una película, y como yo ya la había visto me dediqué a acariciarla, a rascarla, a lamerla, un montón de tiempo. Cuando acabó la película la desnudé, le tapé los ojos y seguí acariciándola, más intensamente... Después fuimos a la cama e hicimos el amor.

Hasta ahí, lo mejor. Pasar un tiempo tranquilos, juntos, abrazarnos, besarnos, hablar de cualquer cosa, reir... Haberla conocido y disfrutado todos estos días, ha sido realmente un placer. Espero que ella también lo haya hecho.

Después nos quedamos tirados en la cama hablando. Ella quiere todavía a su marido, dice que se ha dado cuenta al verle estos días hundido. Por tanto, piensa que volver a estar bien con él es posible. En realidad, está segura de ello. Eso fue lo peor. Dijo que esta noche fue algo así como una despedida del sexo entre nosotros.

A mi me dolió oir eso. Por mi, y porque sigo pensando que esa no es la decisión correcta para ella, pero tiene que tomarla ella, y no me queda sino aceptarla. Seguimos hablando un buen rato acerca de esto y de otras cosas, y luego me fui. Me hubiese gustado quedarme a dormir con ella.

Mientras volvía a mi casa me sentí destrozado por un momento, pero aproveche el camino para ordenar mi cabeza y pensar tranquilamente, y hoy ya estoy bien de nuevo, optimista y luchador. Me llamarán cabezota, pero algo me dice que acabaremos juntos, no sé cómo ni cuando ni porqué...

A veces me pregunto si he hecho algo mal, pero no me doy cuenta, sigo pensando que he hecho todo lo posible por ella.

Apartándome

2006-06-30T13:09:00.000+02:00

Ayer estuvimos hablando un rato por internet. Me alegra ver que ella está bien.

Esta mañana hablamos otra vez por internet. Llegó su marido con una rosa, que la echa de menos. Ella dijo que la verdad, no la había fastidiado eso.

Así que yo ahora veo que puede haber una posibilidad real de que puedan volver a estar bien. Aunque me jode, aunque sigo viendo injusto que después de todo tenga otra oportunidad... ahora sí es cuando yo debo estar realmente al margen, y dejarles a ellos.

Aunque sigo pensando que al final estará conmigo, porque esto no puede acabar de otra manera.

Yo por mi parte estoy algo triste, pensaré más que nunca en ella, y echaré de menos su sonrisa, verla, tocarla, su olor... Pero sigo bien. Sigo pensando que esto es buena para ella y eso me mantiene bien.

A veces me siento estúpido y tonto, aunque sé que no es así... pero cada día descubro que ella me importa un poquito más.

Empezó la cuesta arriba

2006-06-29T15:21:00.000+02:00

Porque cosita decidió ayer irse a casa de sus padres, aunque después de hablar con su madre pasó la noche en su casa a la espera de ir hoy al psicólogo de pareja a ver qué decidían. Hablamos varias veces al cabo del día y estaba bien, más o menos tranquila, pero de noche llegó y él no estaba en casa, y cuando se vió sola en casa se sintió mal y me llamó, así que nos fuimos a cenar y estuvimos un buen rato hablando, caminando, contándome como se sentía. Tiene miedo de estar haciéndolo mal, pero yo creo que lo está haciendo muy bien, aunque vaya a haber malos momentos en este camino. Como ayer llegué muy tarde a casa no escribí.

Hoy ya ha ido al psicólogo, y al salir me llamó, diciéndome que está mal... pero no quiso que fuese a verla, porque no es lógico que sea yo quien le de ánimos si está intentando arreglar algo con su marido. En unos días tendrán que volver al terapeuta, y mientras estarán cada uno por su lado, y yo imagino que me toca estar ausente de todo esto.

Por una parte me siento bien porque cosita me dice como está y confía en mi para animarla, y porque puedo animarla cuando está mal. Por otra, me gustaría poder hacer más por ella; pero ahora me toca ser totalmente pasivo.

Y sobre todo, estoy orgulloso de ella, aunque no vea motivos, pero está siendo más fuerte de lo que piensa, y está haciendo más de lo que se imagina. Y aunque a ratos se sienta mal, esto solo tiene un final, que será cuesta abajo. El que sea, pero bueno para ella.

Ves cosas y dices, "¿Por qué?"
Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, "¿Por qué no?".
George Bernard Shaw (1856-1950)

Ella escribe de nuevo

2006-06-27T23:01:00.000+02:00

Cosita escribió ayer un comentario que creo que merece tener una entrada en el blog. Quizá quién no entendía esta historia pueda entenderla ahora un poquito mejor, y juzgarla con más benevolencia. Ella escribe, pues; yo solo he puesto acentos y alguna coma. Al final vuelvo yo.

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Bueno, ya sabeis los que habeis leido el blog, que hace unos días intenté centrarme en mi relacion con mi marido... pero no respetamos lo que teníamos pensado hacer y nos hemos vuelto a ver, varias veces... Sé que mucha gente puede pensar que yo estoy bien asi, querida por dos hombres...pero no es así.

Cuando llego a casa y veo a mi niño, a mi marido, y oigo, "hola mama, papa y yo...." y "hola cariño...¿que tal el dia?" le miro y me siento una persona horrible... me invade el sentimiento de culpa y pienso que soy egoista queriendo destruir lo que con tanta ilusión construimos.

Mi vida no ha sido del todo fácil, me crié en una familia, por decirlo de alguna manera, monoparental, (no del todo vaya ahora lo explico), mi padre por trabajo se tiraba hasta ocho meses fuera de casa y mi madre hacia de padre y madre. Siempre he buscado una figura paterna, que me protegiese o yo qué se, siempre he querido que me quieran.

Luego siempre he sido una niña regordeta, con complejitos y demás y siempre sufrí para sentirme aceptada. Tengo que decir que eso hizo que desarrollara una personalidad alegre, extrovertida y afable, siempre contenta, que hacía que la gente estuviera a gusto conmigo. Por decirlo de alguna manera, tenia que conquistar con mi forma de ser. Hubo un tiempo en el que estaba bonita, no delgada, ni gorda, bien...en la que conocí a mi actual marido. Nos enamoramos, nos queríamos y después de casarnos, por circunstancias, no sé, gané peso.

Entonces, él no dejaba de darme la tabarra con "haz ejercicio", " no comas eso" y luego pasaron a ser mas crueles los comentarios... no los voy a reproducir aquí. Empezó a querer salir por su cuenta, no íbamos a ningún sitio juntos, y me quedé embarazada. Estábamos ilusionados y bueno, mientras duró el embarazo, pues como la gordura estaba "justificada"... no fue del todo malo, pero después de dar a luz, mi vida se convirtió en una pesadilla.

Sus comentarios, crueles, me hicieron dejar de ser alegre, me hundí en un estado en el que siempre estaba pensativa, mi famoso estado de ánimo alegre permanente había desaparecido y buscaba incansablemente su cariño, sus palabras de amor y demás... encontrándome con un muro de indiferencia.

Estaba muy gorda, si, pero no me merecía sentirme la mas fea del baile... y él lo logró. No quería salir, ni prepararme, ni arreglarme, no me apetecía nada. Me volví celosa, creí a ciencia cierta que me estaba engañando, porque es muy activo sexualmente y nunca le apetecía conmigo. Un día me dijo "es por que estas gorda y no me atraes" y eso hizo que mi corazón se partiera en dos...

Así que... como no soy una persona debil, tengo fortaleza, toqué fondo, si, pero para coger impulso, y vaya si lo cogí. Decidí arriesgar mi vida, (no por él, como piensa la gente, por mi), y me operé, he perdido todo el peso que me sobraba, he ganado mil kilos de autoestima y le he dao pa los morros durante un tiempo. Yo era la que salía, la que se divertía, la que hacía actividades sola, y conocí a mucha gente nueva, chicas y tambien muchos chicos... a los que si que resultaba muy atractiva. Pero no me dejé llevar por la euforia y no le fuí infiel... hasta hace menos de un mes, y hace ocho que nos casamos.

Apareció una persona, maravillosa, a la que le gusta mi sonrisa, mi manera de pensar, mi forma de ser y le encanta mi barriga imperfecta, llena de estrías... me llenó de cariño, y una sesión completa de caricias a su lado no tienen por que culminar en nada mas, disfruta solo con acariciarme. Es un ser excepcional, que mira por mi, que se preocupa por que esté bien, que me adora y no se cansa de decirme que me quiere... está loco, completamente loco, pero a mi siempre me hace reirme una y otra vez, pienso en él y mis labios comienzan a recorrer un corto camino hasta convertirse en sonrisa. Es especial, impredecible, va de sorpresa en sorpresa, hace planes conmigo... en los que siempre incluye a mi niño... y todo le importa un bledo si estamos juntos.

Está convencido completamente de que con él yo sería feliz... y lo dice tan seguro que yo firmaría ahora mismo... pero no sé la razón por la que no puedo. No entiendo qué me frena, y no sé exactamente que es lo que me da miedo. Quizá es que sé como soy, la toma de decisiones no es lo mio, y quizá quiero llevar esto a otro ritmo y no tan rápido.

Temo hacerle daño a él, a mi marido, a mi hijo, y todo por mi indecisión. Noto impotencia por mi incapacidad para encontrar una solución y por eso, hoy... le he dicho que al menos durante una semana, no podemos hablar, ni vernos ni nada de nada...

Me voy a poner en contacto con un psicólogo de pareja, para ir mi marido y yo, y si no se puede solucionar al menos que me den unas pautas o algo para poder poner fin a esta agonia... por que esto no esta bien, de la otra manera... no es justo para mi marido, (aunque mucha gente cree que se lo merece, yo no sé porqué, le disculpo, y le aprecio, por que también tiene cosas buenas), no es justo para mi hijo, y sobre todo, no es justo para ¿infiel?, que es una persona a la que quiero un montón, y que a pesar de que me ha desmantelado toda mi inexistente "vida", doy gracias a Dios por haberle conocido. Porque es grande como una montaña.

Espero poder ser justa con todos y conmigo en la toma de esta decisión, quiero intentar hacer las cosas bien, y me encantaria poder hacerlo de la manera que todo el mundo sufriera lo menos posible.

Espero no haberos aburrido con este ladrillo infumable, pero necesitaba que entendierais un poco mi historia... era una necesidad... A todo el mundo, que lo ha leido...gracias.

Y esto es para ti, mi niño... me gustas, me gustas un puñao, y me encanta estar contigo.

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Vuelvo yo. Aquí todo saben lo que yo pienso de cosita, y lo seguirán sabiendo, porque este blog todavía va a dar para mucho. Así que no voy a extenderme en decir lo mucho que la quiero y lo mucho que me gusta. Solo que su barriga, con estrías o sin ellas, a mi me parece preciosa, me encanta acariciarla. Y hablando de caricias... ¿a dónde más deberían llegar las caricias? ¿No son una fuente inagotable de placer, en sí mismas? Como un masaje, como como un beso, como hacer el amor, como una cena, como una vista desde un Pico...

Digo que este blog va a dar para mucho todavía, porque sigo convencido de que cosita y yo vamos a estar juntos. Porque nos queremos, y nos lo merecemos. Y porque nos quedan muchas cosas que hacer juntos, cosas que seguro que ninguno de los dos lograremos sin el otro, algunas porque no tendrían sentido.

Hoy España ha caído en el mundial. Pero esto no es fútbol, y en el siglo XXI, la felicidad la gana el que se la merece y el que lucha por ella, como estamos haciendo LOS DOS. Seguiré contándoles.

Insgnificantes cosas

2006-06-26T22:53:00.000+02:00

Hoy me siento extrañamente bien. Digo extrañamente porque no ha pasado nada especial, ni siquiera he visto a cosita hoy... sin embargo, hoy han pasado tres cosas que para el común de los mortales serían irrelevantes, pero para mi, que tengo una manera cuando menos curiosa de animarme, han sido importantes. Solo diré una de ellas.

Y es que hoy mi hermana ha estado hablando con cosita. Mi hermana es más pequeña que yo, más razonable, más sensata, más independiente, más guapa, más todo lo que bueno que se les ocurra que yo y es mi ojito derecho. Y cuando le conté esta historia se enfadó conmigo. Con los días, he seguido hablando con ella y he conseguido moderar un poco su rechazo. Le he hecho leer el blog, y la he moderado un poco más. Y hoy vino a verme mientras hablaba con cosita por la cam, la senté encima de mi y le presenté a su cuñada. Estuvimos un buen rato hablando los tres, o más bien, yo intentando defenderme de sus ataques... pero me gustó.

A mi no me importa lo que diga la gente, y ya he hecho muchas cosas que mi hermana desaprueba. Pero me gusta contar con ella, y que se lleven bien es importante para mi. También mi prima, y mi prima, que ya conoce a cosita, aprueba desde el primer momento lo nuestro y a ella. Del resto de la familia ya me encargaré yo más adelante, poco a poco. Más difícil veo yo la aprobación de la suya, pero también... tiempo.

¿Recuerdan que un día pedí 20€ a cosita? ahora ya tengo 45€, y sigue sin saber para qué son; un día me dijo que conociéndome, lo menos eran para un plan vivienda. La idea me hizo gracia, hoy la recordé y se lo propuse. Para variar, se rió y me llamó loco, pero no aceptó. No me importa, porque un día, de alguna manera, tendré mi casa y ella tendrá su baño de madera, y esa casa será nuestra, con o sin plan.

Si pregunto que ven, la mayoría me dirán que un muro. Yo me empeño en ver un camino... Aunque lo parezca, no es fácil recorrerlo, pero lleva a un sitio que merece mucho la pena. Les invito a seguirlo.

Hoy también me han invitado a una boda. Me ha invitado una amiga de cosita, para que pasemos por la tarde a tomar algo, el sábado que viene. En realidad, ya la habían invitado, a ella y traes también al otro, que te hace brillar los ojos desde hace una temporada, y hoy me lo han dicho a mi... Ni que decir tiene que estoy loco por ir, aunque no sea lo más razonable, pero los que leen este extraño y apasionado blog ya saben que yo pienso con el corazón, no con la cabeza, y que hasta ahora no me ha ido mal. ¿Y que dice cosita? Pues que estoy loco... Imagino que le gustaría que fuese, pero lo ve todavía más irracional que yo. Ya veremos, quedan 5 días.

Poco a poco me he dado cuanta de que hay alguna frase típica entre nostros... cosita suele decir estás loco, o no te soporto. Yo digo por ti, yo también te quiero un montón, o BUF!, cuando me provoca... y sobre todo, me gustas. Porque manda... hay que ver lo que me gusta.

Quizá se hayan extrañado de que hable de "cuñada", "nuestra casa" y cosas así... pero qué quieren, la veo feliz, la veo reirse, y me veo totalmente capaz de seguir así mucho, mucho tiempo...

Más minutos

2006-06-25T18:38:00.000+02:00

Ayer la ví por la mañana. Me despertó al llamarme para decirme que venía con una amiga a mi ciudad, a pasar el día. Bonita forma de despertar. Así que me duché, me desperté del todo y me preparé para ir a verla, alrededor de una hora, mientras supuestamente compraba bocadillos para pasar el día. Los compró también, claro.

Estuve todo el tiempo acariciándola y abrazándola, pero sin llegar a más; por que no me dejó, claro, si por mi fuera...

Por la tarde me volvió a llamar, podía escaparse media hora, así que volví a verla, tomamos un café y seguí acariciándola; llevaba un pareo y un chaleco encima del biquini, así que yo intentaba acarciar más de lo que me dejaba, pero es que me resulta irresistible... da igual que intente estarme quieto, que solo lo consigo algunos minutos, pocos.

Más tarde, hablamos por teléfono, pero llegaba su marido y hubo que colgar precipitadamente... Hoy lo pasé bien, aunque el tiempo no fuese mucho, pero me alegra volver a ser el más gallo del corral de nuevo y verla pasarlo bien, y reirse "con" mis locuras y "de" mis payasadas.

Solo son unos minutos lo que la veo al día, pero me parecen maravillosos; aunque se me hacen poco, valen mucho...

¿Ven la chica de la foto? Cosita no es tan morena, ni tan delgada, ni tiene esa cara tan seria, ni es tan sosa posando. ¿Le encuentran algún defecto a Cosita? yo no...

Yo soy fiel

2006-06-25T16:42:00.000+02:00

Y vaya si lo soy. Ya he explicado que lo soy, porque solo estoy con quien me gusta, mientras me gusta. Pero después de años sin compromiso, llevo una temporada, que casualmente coincide con el tiempo que conozco a Cosita, de fidelidad y monogamia absoluta. No me apetece nada salir con otras chicas; he limpiado la agenda del móvil, borrado un montón de direcciones del messenger y ordenado la agenda de teléfonos. No es sorprendente que sea fiel cuando alguien me gusta, porque eso siempre lo he sido. Lo sorprendente realmente es que cosita me guste tanto. Que haría cualquier cosa por estar con ella, que me guste hasta pensar en ella 25 horas al día.

Soy fiel hasta el punto de que no me apetece ni hacérmelo conmigo mismo...

¿Les gusta el mar? A mi hay alguien que me gusta más que el mar... adivinan?

Claro que tampoco es tan sorprendente que me guste... porque su sonrisa, su risa, su buen humor, sus ganas de vivir, sus caricias, su manera de apartarme, su cuerpo, su manera de caminar, cómo hace que me despierte a veces con una sonrisa, de provocarme, sus ojos, su pelo, su barriga, sus piernas, su forma de ordenarme, su forma de pedir que me acerque a ella, cómo cuenta las cosas, cómo escribe, oirla cantar, sus noches pensando en mi, su felicidad esas noches y esos días que piensa en mi, su manera de tomar la iniciativa, cómo me siento cuando estoy con ella, sus llamadas para que vaya a verla solo unos minutos, su cuerpo en mis brazos, su boca en la mía, como hace que no pueda eviar piropearla, el sexo con ella, sus esperanzas de hacer algo grande, sus sueños, sus ilusiones, sus fantasías conmigo, su cara cuando está preocupada y consigo cambiarla por una sonrisa, lo madraza que es, cómo agradece los piropos, su voz cuando me dice que está a gusto, tranquila y feliz conmigo. No, no es tan sorprendente que me guste tanto, porque es nada menos que lo yo había soñado. Es, por resumirlo, fantástica, estupenda, maravillosa.

Mi limusina es un deportivo, mi cosita es lo más bonito del mundo y yo soy el más gallo del corral

2006-06-24T21:52:00.000+02:00

Y pensarán que me volví del todo loco y que esto empieza a no tener sentido. Y puede, o puede que no, pero me da igual. Espero que les guste lo que escribo hoy, porque hoy es un gran día.

Ayer estaba hecho un remolino de sentimientos. Hoy estoy igual, pero diferente. Me explico. Vi a mi cosita de 16:35 a 17:25, casi una hora. En el mismo sitio de ayer, con cuidado de no volver a cerrar la limusina por fuera... como me dijo mi hermano, tu vida está llena de momentos emocionantes. Esas pequeñas cosas, mis pequeñas locuras... eso hace que la vida sea más fácil.

Hoy no hubo sexo, pero me da igual; aunque lo intenté, ella no quiso hoy. Como no me dejó, me dediqué nada más a acariciar su barriga, sus michelos, como ella dice, que a mi me encantan, me pierden y me parecen increíblemente preciosos; su cuello, a darle mil besos, y a acariciar sus pies, que me gustan mucho pero son muy delicados por las cosquillas. Sentados uno enfrente de otro, sentada encima de mi, sentados juntos, hablamos de muchas cosas, y hoy se rió mucho. Y créanme, no hay nada igual que verla reirse, así que comprenderán que haya disfrutado mucho. Si me gusta siempre, me pierde verla sonreir, verla contenta. Y me pone malísimo que me provoque, y ella lo sabe, y me provoca, y le digo que no siga, y ella sigue, y yo me pongo malísimo, y me tiro sobre ella, y me aparta, pero se ríe mientras y yo me vuelvo un poco más loco por ella.

Volví a mi ciudad, y tomé un par de cervezas con un amigo mientras veía el partido de Alemania-Suecia, pero estos, tan altos, tan rubios, tan fuertes, tan perfectos, son sosos como pocos y me aburrían, así que me volví a casa y me dediqué una sesión de relax y recuperación, después del cansancio acumulado que llevo esta semana. Me di un baño largo, muy largo, con los ojos cerrados y pensando tranquila y ordenadamente. Puse un CD de Marco Antonio Solís y me puse a leer cosas que me vuelven a hacer yo mismo. Cuando me cansé de la música melancólica puse otro CD y decidí que ya era hora de ser otra vez yo.

Porque por si no lo sabían, yo soy el más gallo del corral. Cuando llegué a casa pensaba que igual era mejor dejar de luchar y dedicarme a esperar una decisión; ahora, pienso todo lo contrario; después de unos días serio y nervioso, vuelvo a ser yo. El más gallo del corral levanta la cabeza y decide que la gallina más linda del corral tiene que ser suya, porque ningún otro se la merece, ni él se merece otra peor. Cosita solo dice "veremos" cuando le cuento esto. Ella también me había notado diferente estos días, pero ahora ya vuelvo a ser yo. Quizás mañana les cuente un poquito mejor cómo soy yo.

A las 20:45 se me ocurre llamarla, y veo que tengo 2 llamadas suyas. Está sola en un lugar con mucha gente y quedan 25 minutos para que tenga que ir a buscar al niño. Dice que ya no merece la pena que vaya, y cuando acabamos de hablar ya estoy montado en la limusina hacia allá. Cuando tenía coche era capaz de llegar a cualquier sitio de mi región en 45 minutos, y cuando cambié pensaba sacrificar la velocidad por la comodidad, pero con buenas condiciones, poco tráfico y una motivación importante, como verla a ella, puedo hacer viajes rápidos también. Tardé en llegar 12 minutos (lo habitual son 25) y estuve otros 13 con ella. Se había comprado ropa, y no me hizo caso cuando le pedí que no se la probara. Antes de que me diese cuenta ya se había quitado la camiseta, para deleite y represión míos... También pude hacerla reir un rato y admirarla.

Me supo a poco, y lograré que me hagan socio de repsol por los viajes que hago para verla, pero merece la pena cualquier cosa por ella.

Cosita no parece poder centrarse y resolver sus dudas, así que tendrá más tiempo. Yo, mientras, haré todo lo que pueda para que sea feliz, incluyendo desaparecer en cuanto piense que le hago más perjuicio que bien, o en cuanto vea que se cansa de mi; ni que decir tiene que lucharé para que eso no pase...

Dudas, dudas, dudas...

2006-06-24T00:35:00.001+02:00

Y cada vez más, por lo que veo. Hoy se suponía que era el primer día en que íba a estar intentando en serio una nueva relación con su marido, pero parece imposible. Hoy, cuando acabé de trabajar, la vi unos minutos por la cam. Solo para saber qué tal estaba, y poco tiempo. Luego me avisaron de que debía irme esa tarde a 200 km, para volver al poco tiempo. Saldría a las 4 y a las 9 estaría otra vez aquí. Se me ocurrió otra locura de las mías: la llamé y le propuse que viniese conmigo, aunque sabía que no debería hacerlo. Ella, más racional, dijo que no podía faltar al trabajo; y si pasaba algo, sería otra gorda... así que dije que habría muchas veces más, y me fui. Cuando llegué tuve la oportunidad de verla por una cam un ratito. Me dijo que le apetecía verme; a mi también, pero ya habrá tiempo... Dijo que podría haber venido al final, pero eso no lo sabíamos antes, y tomamos, por una vez, una decisión correcta y sensata.

Cuando llegaba a casa me mandó un mensaje al móvil: si te apetece nos vemos un ratito. ¿Si me apetece? Pues claro que me apetece... le pregunté si pasaba algo y dijo que no, que era que solo quería charlar conmigo, que si pasaba por su trabajo. Tiene llaves porque a veces se queda hasta tarde, y estaba sola. Fui y me senté en el suelo, y hablamos un rato, la acaricié, me tumbé encima de ella, la acaricié más... pero no quiso seguir. Según salían las palabras, fuimos hablando de lo que pasaba más en serio. Me preguntó si no podría ser que estuviese jugando, inconscientemente. A veces le apetece estar sola una temporada, vivir, pero por otra parte no quiere. Quiere vivir, volar, salir... y sabe que conmigo podría, y que con su marido eso es imposible. A pesar de todo, dudas.

Sabe que no debe verme, pero no puede, o no quiere, dejar de hacerlo. Pero también dice ver una posibilidad de volver a querer a su marido, de ser feliz con él. Fue duro oirlo, pero no pasa nada. Ofrezco desaparecer, y ni coger el teléfono siquiera, y que lo intente de verdad, pero no quiere renunciar tampoco a mi. Poco a poco, sin llegar a ninguna conclusión, me fui poniendo serio. Llamó su marido. En un par de horas quedaron con gente para tomar algo. Decidí irnos de ahí, no fuera que pasase alguien. Yo me iba con la idea de volver a casa, pero me ofreció un café. Tomamos una cerveza. Yo estaba muy serio y dije algunas cosas que siento y que quizás no debería decir, pero me da igual. Hemos llegado a un punto en que tengo tal confusión que no me importó decirle algunas cosas sin matices. Tu marido te quiere porque él es feliz si te tiene, no porque tú seas feliz; lo llamé niñato, porque me parece un inmaduro y egoísta asombroso. ¿Y si un día no se siente, de nuevo, admirado por todos por llevar un bombón increíble a su lado? Dije que estaba seguro de que se iba a quedar con él, pero que se iba a arrepentir toda la vida. Que iba a ser más feliz conmigo que con él. Igual es presuntuoso, pero no me cabe la menor duda de eso. Ella lo intenta justificar: es que ahora me trata muy bien. Contesto. Porque ahora tiene a la más bonita de la ciudad con él, y se siente el más ancho y admirado del mundo. Pero no te trata bien por ti, sino por él. Es increíblemente egoísta. Una frase que le dijo hace unos días dice mucho de él: si andas follando por ahí, usa condón, porque como me pegues algo... Si no fuese su marido, se me ocurren mil maneras de llamarle...
Aun así, dudas...

Ya sé qué es lo que no le gusta de él; pregunto lo que le gusta: es trabajdor, responsable, y esta temporada... Interrumpo: esta temporada no, dime qué te gusta de él, de cómo es él. Es trabajador, responsable, me trata bien... Vuelvo a interrumpir: te trata bien ahora, pero desde hace seis años, cuando le necesitabas tú a él, cómo te trataba? Es trabajador y responsable. Y yo. Y mi vecino. Y su primo. Y el tendero, que se levanta todos los días a las 7 y trabaja de sol a sol, y es muy responsable. Y no por eso quiere estar con él... Dudas, dudas, dudas...

Ella le preguntó que porqué la quería. Y solo se le ocurió decir: para ti sería más fácil que no te quisiese, no? Es un motivo estupendo para querer a alguien. Yo me pregunto si no tiene otro mejor, o tiene al menos sensatez para no decir qué es por egoismo.

Vuelvo a preguntar: ¿Qué no te gusta de mi? Piensa unos segundos: todavía no conozco nada que no me guste. Yo sé que tengo tantos defectos como el que más, pero hay un proverbio hindú que dice que el verdadero amor no es el que perdona los defectos del otro, sino el que no los conoce.

Llaman por teléfono: en media hora tiene que ir a buscar a un amigo con el que han quedado. Me pide que la siga en la limusina. La sigo y paramos en un sitio apartado, y espero atrás a que suba. Sigo serio. Me comenta algo de mi cara seria y me abraza. Luego me besa. Y me besa más. Creo que es el beso más caliente desde que nos conocemos. La busco, la acaricio, la tumbo, le quito la ropa y hacemos el amor. Verdadera pasión, vaya... la mordí en todos los sitios donde llegaba, la acaricié sin parar: sus hombros, su pecho, su cuello, su pelo, sus piernas... para mi fue una delicia. A ella supongo que le gustaría también. No dejé de decirle en todo momento que la quiero, que quiero estar con ella, que quiero hacerle el amor todos los días, que quiero levantarme y ver su sonrisa. Ella también me dijo que me quiere.

Acabamos y llaman por teléfono; su marido, que quedan en breve. Ella salió fuera a hablar, y yo salí también, y cerré la limusina. Cuando me di cuenta, me había dejado las llaves dentro y no podía abrir. Suerte que pude avisar con su teléfono para pedir otra llave, y esperé a que me la trajesen. Momento irónico-divertido... Cuando la volvieron a llamar se fue a buscar a su amigo; mientras esperaba por la llave la vi pasar de nuevo, camino de reunirse con sus amigos y su marido.

Desde hace un tiempo me he conseguido "educar" para que me duren mucho los momentos felices y poco los amargos, por eso no me cuesta vivir especialmente esta situación. Por eso quiero que piense solo en ella y se olvide de lo que yo piense o sienta, quiero que tome una decisión pensando solo en ella. Le pedí otros 20€, sigue sin saber para qué. Dije que íbamos a vernos menos, de ahora en adelante sí, y nos reimos porque se la jugó diciendo que no aguantaría sin verla, y yo contesté que no apostase por si acaso... Dijo que me llamaría.

Después de todo esto, resúmen: no tengo ni idea de como me siento; tengo claro que la quiero, que quiero estar con ella, y que estará mejor conmigo que con él. Tengo claro que si está conmigo va a ser feliz.

Pero me fastidian algunas cosas: me dijo, medio en serio, que igual tenía el síndrome de Estocolmo, y tanto no creo, pero algo de dependencia irracional creo que hay. Me fastidia que recibe consejos de quién está viviendo su situación, gente muy cercana a ella, que sabe qué es lo mejor para ella, y que aun así tenga dudas. Pero yo ya no puedo resolver más dudas. Sabe que la quiero con locura. Y yo ya he hecho todo lo que podía por mi mismo, dentro de los límites. Podría hacer otras cosas, pero estaría mal hecho, y yo quiero que esté conmigo porque ella lo decide.

Sé que este post es un ciclón sin orden ninguno de pensamientos y de frases. Pero cuando empecé dije que aquí escribiría mis sentimientos, y así son esta noche. Sé que soy injusto con su marido, porque tendrá alguna cosa buena, supongo, pero yo soy incapaz de ver las razones por las que puede querer seguir con él.

Pero está bien, un día decidí respetar su decisión, y yo soy de los que cumplen su palabra...

Y si no es feliz, ya sabe donde puede serlo... seguiré cerca...

Torrente de emociones

2006-06-22T23:37:00.000+02:00

Es lo que he vivido hoy. Creo que he pasado por todas.
-Por la mañana, mientras trabajaba, pensativo.
-La llamé por teléfono y le pedí dinero, y me ofreció 300 €, aunque está escasa. Sorpresa y confianza. Pero no quería tanto ni mucho menos.
-Fui a verla, y me quedé con 20 €, algún día todos sabrán para qué son, porque ni ella lo sabe. Cuando la vi y nos besamos, alegría.
-Estuvimos hablando y le pregunté si quería estar un tiempo sin vernos, pero de verdad, sin hablar por teléfono más que lo imprescindible, sin la cam... "Si te digo que sí, te hundo". Insisto en que no se preocupe por mi y piense en ella, pero tampoco le hace mucha gracia. Al final decidimos que sí, que lo haremos. Por una parte, tranquilidad, porque sé que es bueno para que ella se aclare. Por otra, evidentemente, tristeza.
-Seguí trabajando. Soledad. Ya la echaba de menos.
-Fui a comer. Frio. Comí en el mismo pueblo, en el mismo bar, en la misma mesa de la terraza en que un día estupendo nos juntamos y lo pasamos de maravilla. Hoy todo era muy diferente.
-Vuelvo al tajo. Suena el teléfono. Hastío. Veo su nombre. Sorpresa (pienso "¿qué pasó?"). Quería comentarme algo sin demasiada importancia. Alivio, y contento por hablar con ella.
-Sigo trabajando. Aburrimiento y ganas de acabar. Y luego, ¿hacer qué? Ni idea...
-Me vuelve a llamar. Otro pinchazo de preocupación. Otra cosa sin importancia, así que alegría porque vuelve a llamar. "¿pero no habíamos quedado en que íbamos a llamarnos menos?" "ni me acordaba". Me puso muy contento oir eso. Ya que habíamos roto el plan, le pregunté si podría verla por la tarde, y quedamos en hablar más tarde a ver si podía. Nervios.
-Después hablamos por la cam. Me gustó verla. Le pedí, porque me salió del corazón, que se quedase conmigo, que no lo pensase más. La hice envolverse más todavía en sus dudas, y realmente, lo siento. Angustia.
-Al final nos vimos. Solo diez minutos, porque se torció el plan que teníamos y tuvo que irse rápido, pero dieron para mucho.

Decidimos que iba a intentarlo, esta vez sí, de verdad, sin vernos, y con las llamadas necesarias, que sabe que me tiene para lo que quiera... Me dijo que cuanto más sentía yo, más sufría ella. Eso me fastidió, porque no sé como hacer para que piense SOLO en ella, en su felicidad. Estaba nerviosa, y se la notaba. Ojalá pudiera pasar más tiempo con ella y traquilizarla, pero quizás se tranquilice ahora pasando menos, y estará bien...

Cuando se fue, paró en un semáforo, y yo detrás. Bajé corriendo, abrí su puerta y la besé. La asusté, me llamó loco y se rió. Ver esa cara... me llenó de felicidad.

Espero no estar actuando del todo mal, porque todo lo que hago es pensando en ella.

Respuesta a los comentarios

2006-06-22T23:09:00.000+02:00

Como son muchos los comentarios he decidido crear una entrada para responderos. Lo primero, que muchas gracias por venir, leer y opinar. Y muchas gracias por los ánimos y la suerte que recibimos (también incluyo a cosita), valen un montón.

JAVIER: gracias por ser directo, yo prefiero oir las cosas así. El escribir aquí y dejar los comentarios libres es una invitación a dar tu opinión. Lo de luchar por lo que quiero, por lo que creo, ha sido una constante en mi vida, y espero que siga siéndolo porque estoy orgulloso de ello, y nadie me podrá reprochar nada por ello.
Sí, realmente creo que va a dejar a su marido; no sé si ahora, si por mi, pero creo lo hará, porque se merece ser feliz y se dará cuenta.
Si me estoy haciendo muchas ilusiones, pues igual, pero no me importa. Siempre he sido así, de sangre muy caliente, y aunque a veces lo pase mal, también disfruto de la vida más que nadie. Además, con el tiempo estoy aprendiendo a controlar mis malos momentos y tengo una gran capacidad para ponerme en pie y sonreir otra vez.

ANÓNIMO: es triste que tengas una mente tan simple. Te compadezco.

ADRIÁN: sería un placer hablar más contigo. Aquí me tienes. Si prefieres otra forma, dila. Y también a ti, mucha suerte... que al final seas feliz con quien decidas.

DIAVOLO: No he podido ver tu blog, falla la dirección. Y pienso igual que tú. Clavado. Y sí, soy un romántico, y un soñador, y me han criticado por ello muchas veces, pero nada. Cuando soy feliz, soy más feliz que nadie, y lo soy muchos momentos de mi vida. También me han agradecido muchas veces que sea así, y creo que de otra manera sería imposible haber vivido los buenos momentos que pasé con cosita, y los que nos quedarán por pasar...

SUSANA: Si con Diavolo coincido, tu debes ser mi yo femenino. Pero yo no soy tan crudo, quizá porque soy parte. De cualquier forma, no ofendes... los dos sabemos como son las cosas, tú solo las pones tal cual, sin adornos. También hay algún matiz acerca de cosita que yo sé y por eso la comprendo un poco mejor, aunque en el fondo ella sabe que pienso lo mismo que tú, que no se merece tenerla cuando ya la trató como lo hizo. Pero su decisión ha sido hacer las cosas de una manera, y yo, si en algo puedo estar seguro, es que voy a apoyarla en lo que decida, como si se quiere quedar con su marido.
Si a Angel le decía que podríamos hablar, a ti no veas lo que me gustaría hablar contigo.

LORENA: Bienvenida y espero que la historia te entretenga mucho tiempo.

Cinco minutos

2006-06-22T00:54:00.000+02:00

Cinco minutos, cinco, la he visto hoy. En carne y hueso, quiero decir, porque estuvimos toda la tarde con la cam. Hablamos de mil cosas. Yo, una vez más, hablé más de lo que me gusta, pero qué importa... Quiero que esté conmigo, y quiero que sepa por qué, y lo que siento...

A lo largo de la tarde pasamos momentos muy divertidos y alguno más serio. Me fascina la facilidad que tiene para cambiar de opinión, pero me voy acostumbrando, y está empezando a gustarme también eso... ¿quién quiere lo fácil? Además, me encanta pensar en ella. Y vaya, que sabe bien cómo hacer que piense en ella, con cualquiera de las dos cabezas.

Decía que nos vimos cinco minutos. Mientras ella pensaba que estaba haciendo algo para enseñarle por la cam, yo decidí que llevaba mucho tiempo sin verla y que necesitaba mi dosis de su presencia, así que me fui a su ciudad antes de que saliese del trabajo y la fui a buscar. Creo que se quedó unos segundos en shock, porque solo decía "estás loco, estás loco"... pero le gustó que fuese a verla. Como ninguno quiere de momento otro renuncio, me fui y la esperé en otro sitio, donde llegó un poco después. Nos fuimos a un lugar apartado y entonces pude abrazarla, besarla, olerla, acariciarla de nuevo... Dios, ¡que bien saben sus besos! Realmente, la echaba de menos, porque volví a casa de lo más tranquilo.

Me afeité, porque ella me lo pidió, me duché, cené tranquilamente, arreglé alguna cosa del trabajo para mañana y enseguida iré a dormir. Hoy dormiré como un bendito, por esos cinco minutos. Pero después de dos días sin verla y de saber que está intentando arreglarse con su marido, me supieron a gloria. No lo pude (ni quise) evitar, pero me puse a cien solo con besarla y acariciar su cuello, al abrazarla... ¡Uf!

Yo intento animarla para que siga adelante con lo de su marido, y si lo tienen que dejar, que sea de buenas maneras. A veces pienso que soy idiota. Otras, que merece la pena por tenerla feliz. Ella alguna vez me dice cosas como "cuando susana...", o "pregunté a mi tía y me dijo que había un sitio donde podría cocinar..." que hacen que me olvide de todo lo malo que pueda haber. En esos momentos, solo pienso en lo feliz que me hace su sonrisa, y en todo lo que sonreirá cuando estemos juntos.

Por que sí, sigo pensando que estaremos juntos, y multiplicaré los cinco minutos de hoy por el infinito

Sexo y sueños

2006-06-20T23:28:00.000+02:00

Sueño con ella. Despierto, por supuesto, porque nada quiero más que estar con ella, verla, tocarla, reirnos, abrazarnos... hoy me dijo que me echaba de menos y me dio la vida, con tan poco cosa me conformo... Vaya, y con verla contenta, sí; lo he dicho mil veces y no me cansaré.

Pero también sueño con ella cuando estoy dormido; anoche fue la segunda vez. Como la primera, fue un sueño sexual... Haciendo el amor, recuerdo que en varias posturas diferentes. No tengo ni idea de qué significan los sueños, si alguien lo sabe que me lo diga. Fue un sueño muy largo, a última hora de la noche, casi al despertar. Obvio decir que muy agradable, como imaginarán.

Al poco de conocernos, la primera vez que soñé con ella, también fue algo parecido. Aquella noche creo que no habíamos pasado de besarnos, así que el sueño fue algo más prosaico, pero igualmente placentero... Aquella vez llegué a correrme en la cama, mientras soñaba con ella...

La verdad es que me gusta soñarla porque me gusta que aparezca en cada rincón de mi vida. Pero lo que realmente me gusta es tenrla en persona, desvestirla, acariciar su pelo, sentir su lengua, tocar su espalda, coger sus tetas, que parecen hechas a la medida de mis manos, mordisquear sus pezones (por cierto, que pezones, me encantan!), agarrar su impresionante culo, cogerla las piernas...

Es un auténtico placer empezar a besarla, y mientras la acaricio, pasar mi boca por su cuello, sus hombros, sus orejas... ir luego bajando hasta...

Uf!... me estoy poniendo enfermo, solo con pensarlo. A esas alturas, ella está húmeda y me gusta acariciar su coñito con un dedo, ir abriéndolo, suavecito, hacia arriba...

Qué va, no puedo seguir... no puedo, porque me late el corazón demasiado fuerte. ¡Cómo la deseo!.

Qué ganas de verla, de tenrla conmigo, en todos los aspectos, que sonría cuando le digo alguna tontería o solo porque la abrace...

Creo que estamos haciendo bien en lo de separarnos un poquito para ver qué pasa con su marido, pero hoy me ha dado por pensar que quizás el vernos menos haga que tengamos más ganas todavía...

Es tarde y mañana tengo mucho trabajo. Pero presiento que me quedaré sin poder dormir un rato, soñando despierto con ella.

Dos curiosidades: ha sido la segunda chica que ha conseguido merecer que yo la llame Princesita, que es mucho para mi. Y en la banda sonora de mi vida ya hay una canción en inglés, la primera, ¿adivinan por quién?

Buenas tardes

2006-06-19T02:21:00.000+02:00

...porque firmaría pasar mil como la de hoy. Después de un día y medio sin poder dejar de pensar en ella, sin verla, tenía la esperanza de verla hoy un rato antes de que fuese a un concierto; querían ir su hermana, su marido, yo... y ella quería ir sola. Yo no insistí, me pareció estupendo que fuese sola. Sé que si se separa tendrá que hacer mil cosas sola, y tendrá que vivir mil cosas que no puede perderse por estar atada a irracionalmente a nadie. Siempre he valorado a la gente que tiene vida propia, y siempre le animaré a cosas así.

Pero hoy cuando hablamos me pidió que fuese con ella y no lo dudé; después de estos dos últimos días estaba loco por estar con ella. Además, a mi me gusta mucho también ese grupo y sabía que lo íbamos a pasar bien los dos. Así que nos juntamos a un grupo de amigos míos y fuimos.

Y las expectativas no defraudaron. Ella supongo que disfrutó el concierto, y yo lo pasé en grande, aunque no soy de meterme entre grandes multitudes, pero el grupo y ella lo merecían, esta vez al menos. Me pasé el concierto haciendo fotos, videos, acariciándola, subiéndola en brazos a ella y una amiga para que viesen mejor, saltando, cantando, viéndola bailar, admirándola.

También hablamos. A partir de hoy nos veremos algo menos, dejaremos el sexo a un lado, los besos serán los imprescindibles o inevitables... hemos decidido que intetará ser feliz con su marido, de nuevo. Y me ha prometido que si no lo puede ser, estaré yo. Aunque me duele pensar que puedo quedarme sin ella, sé que es lo mejor para ella, y eso me hace sentir bien.

Estoy siendo capaz de poner en práctica todo lo que pienso. Todo. Por que a veces es difícil hacer lo que está bien, cuando eso no te beneficia directamente. Pero con ella no pienso en mi, sino que antepongo su felicidad. Comprendo su situación, sus pensamientos, los respeto, los valoro. Sé que si es feliz por si misma, también podrá ser feliz conmigo. SIento que es amor de verdad, del bueno, que soy el que siempre quise ser, y que así soy capaz de cualquier cosa. Y por ella haría cualquier cosa.

Llevo varias semanas feliz, desde que la conozco. Y hoy me voy también a la cama feliz, relajado, tranquilo, porque sé que aunque se quede con su marido, ella será feliz.

Buenas noches a todos... les deseo que se sientan alguna vez tan enamorados y tan felices como me siento yo hoy. Que encuentren a su Princesita.

2006-06-17T12:47:00.000+02:00

Ayer se durmió con su hijo. Dejó el móvil en la mesa, y cuando llegó, el vio todos los mensajes. Se lió una buena, y la hizo llamarme para decirme que se acababa lo nuestro y que tenía que luchar por su familia. Dije que me parecía razonable y que me tendría igual para lo que necesitase, que la deseaba suerte. Él escuchaba.

Hoy fui, esperé a que él saliese de casa y la llamé. Nos vimos un poco antes de que entrase a trabajar. Ha decidido dar una oportunidad a su matrimonio, y a mi me parece razonable. Tiene que ser así, supongo. Para ser feliz tiene que intentarlo: si pueden volver a sentirse bien juntos, yo me sentiré bien. Y si no, ella ha dicho que entonces se separará. Así que todo esto tiene una lectura muy positiva, y es que ella será feliz de cualquier forma. O con su marido, o conmigo. Pero de cualquier forma, ya segura de qué es lo que quiere, qué necesita.

Ayer me sentí incrédulo toda la noche. Me emborraché, aunque no demasiado, no lo bastante como para dejar de pensar en ella. Esta mañana me sentía fatal, tanto por mi como por ella. Después me animé y pensé que lo peor que puede pasar es que seamos buenos amigos. Así que hablamos por la cámara e intenté animarla, convencerla de que debía sentirse bien, de que todo va a ir bien.

Hoy debe ir a una fiesta con su marido y no debe ser muy cómodo para ninguno, pero espero que lo pase bien, que se ponga guapísima y deslumbrante, y que sonría mucho.

Me ha sorprendido lo mucho que me importa, mucho más de lo que imaginaba. La he dicho cien veces que recuerde que la quiero, y que quiero que sea feliz. Con quien sea. Y aunque preferiría que fuera conmigo, si es feliz con su marido, estaré contento.

Se me ha acabado algo

2006-06-15T17:30:00.000+02:00

Algo que no sé exactamente qué es. Ni como llamarlo. Voy a llamarlo "preamor". A ver si alguien me cuenta un día qué es exactamente lo que se me ha acabado.

Desde hace años, he estado con un montón de chicas. Y con todas he sentido ese "preamor" de los primeros días, de las primeras noches juntos, de los primeros momentos compartidos... esos momentos que algunos dicen que son los más bonitos de una relación. Para mi, los mas bonitos y los menos, porque no pasaba de ahí...

Cuando se me acababa ese "preamor", lo dejaba. Antes intentaba esforzarme en que podía llegar a algo más, porque había veces que realmente lamentaba dejar algunas chicas estupendas. Siempre he sido sincero con mis parejas, y contaba como me sentía. Alguna me pidió seguir aunque no sintiese nada. Ya llegaría. Pero no, no llegaba nunca.

Una me contó que a ella le había pasado muchas veces lo mismo. Conoces a alguien divertida, sincera, inteligente, guapa... lo tiene todo, pero... "falta algo, y ese algo no llega nunca". Así que después ya ni me molestaba en intentarlo, simplemente lo explicaba y punto. A casi todas, al principio: "no te enamores de mi, por favor, solo disfrutemos el tiempo que estemos juntos y luego ya veremos". Y cuando se me acababa el "preamor", adios. Lo bueno es que casi ninguna de mis parejas me odia y con casi todas podría salir a tomar algo.

Pero para no desviarme, lo que iba diciendo es que se me ha acabado ese "preamor". A veces dura días, semanas, otras meses... En este caso, casi un mes. Aun no le he dicho nada, pero ya no siento la irrupción de adrenalina que siento horas antes de vernos. Ya no me apetece follar todos los días con ella. Ni compartir una cama. No me apetece salir solo para que alguien me diga "vaya tía, ¿de dónde la has sacado?".

No. Y me siento feliz de que haya sido así, porque la verdad, tenía miedo de que pasase lo mismo de siempre cuando acabase otra vez. Deseaba que no acabase nunca esa sensación. Ahora, sin embargo, se ha acabado y estoy más contento. Ahora sé que quiero estar con ella de verdad, por ella, y no por ninguna sensación ilusoria.

Ahora siento una descarga de adrenalina cada vez que la imagino, cuando pienso en ella. Y quiero hacerlo a todas horas, y solo con ella. No quiero compartir solo una cama, quiero compartir mucho más. Y si salgo con ella, que me digan "vaya tía, ¿de donde la has sacado?" pero sobre todo, pensarlo yo, y darme cuenta de mi suerte.

Se ha acabado algo, entonces... ¿"preamor"? Estará bien... Porque puede que lo que siento ahora sea amor. Una etapa nueva, y casi desconocida para mi, por olvidada.

Si, se lo he dicho... Te quiero, cosita.

Susto y calma

2006-06-14T22:41:00.000+02:00

Hoy nos vimos por la mañana aprovechando algo que tenía que hacer. Una de las pocas veces que hemos aprovechado para vernos por otra cosa, y no que hemos aprovechado el querer vernos para hacer otra cosa.

Su marido no la creía, aunque esta vez era verdad. Eso por una parte es bueno. Mejor para nosotros.

Luego nos vimos una hora por la tarde. Tuvimos un buen susto, porque a mi me intentaron morder dos perros, aunque solo me rasparon la pierna y me arrancaron el pantalón. Menos mal que no pasó nada más, porque hubiese habido demasiadas complicaciones.

Estuvimos hablando y acariciándonos. No hubo mucho tiempo después del susto y de caminar un poco, y de leer lo que me había escrito, así que no hubo nada más. Muchos besos. La medio desnudé, la mandé tumbarse boca abajo y le di mil besos, mil mordiscos, recorrí mil veces su espalda y su cuello con mi lengua. Me vino estupendo para olvidarme de su marido, de los perros y de todo lomalo que rondaba mi cabeza. Luego me pidió que también por delante. Pero me dejó poco, imagino que no quiso calentarse absurdamente. Me encanta. Su espalda, todo su cuerpo, y ella entera. Ninguno vemos la hora de pasar una noche entera juntos.

Cuatro explicaciones

2006-06-14T22:08:00.000+02:00

1- Quiero avisar de que soy un cobarde. Al menos, en el sentido físico de la palabra. Que nadie espere de mi un tiarrón capaz de liarse a palos con cualquiera. No. Es más, solo un miedo tengo a algo en esta vida: a la violencia física entre personas. Imaginar que me puedan partir la cara es algo que me hace pensar las cosas dos y tres veces.

2- Eso sí, en caliente y cuando ves que hacen algo a un ser querido, nunca sabe uno de lo que es capaz. Yo dos veces he tenido que salir en defensa de alguien que me importara, y las dos he salido, y he cumplido con mi conciencia.

3- Por otra parte, y si quitamos la pelea directa con alguien, yo soy el más valiente que pueda haber, a veces incluso rozando la inconsciencia. Mis amigos saben que pueden contar conmigo para lo que sea y cuando sea, que siempre estoy.

4- También soy un firme defensor de lo que creo, y un luchador incansable cuando algo me importa de verdad. A día de hoy, creo recordar solo una cosa que realmente deseaba y se me resiste. Aunque es verdad que por haber cometido fallos estúpidos en mi lucha, y que todavía me queda mucha vida por delante. Y hoy, todavía me quedan muchos sueños por cumplir, y por los que seguir luchando.

¿Y por qué cuento esto ahora? Pues viene esto al caso porque creo que estoy perdiendo la cabeza, porque:

1- Ahora que el marido ya sabe que algo pasa... lo sensato, lo racional, sería decir adios, retirarme de este camino, o al menos, dar un paso atrás. Porque hay un porcentaje considerable de posibilidades de que me partan la cara. Pero,

2- Sigue habiendo un porcentaje también considerable de que no llegue a pasar nada, o de que si un día pasa, a mi se me crucen los cables correctos. Y además,

3- Ella me gusta demasiado ya para echarme atrás y tiene tanto que perder como yo. ¿O no?

4- Y por último, no quiero echarme atrás, porque cada vez me gusta más, y espero que sea solo para mi en no mucho tiempo. Quiero estar con ella, quiero tenerla muy cerca, quiero verla sonreir muchas veces. Y por eso y mil cosas más, mientras yo crea que esto merece la pena, lucharé por ella. Aunque de momento mi lucha solo consista en darle el tiempo que necesita, que no es poca cosa.

Por si todo esto no es bastante, que sé que para alguien no lo es, me siento muy a gusto cuando estoy con ella, me siento feliz cuando la tengo enfrente, y eso, a mi, me basta.

¿Sexo o amor?

2006-06-13T16:03:00.000+02:00

Yo nunca he sido de capaz de montármelo con alguien que no me gusta. Sí he tenido sexo sin amor, pero siempre con chicas que me atraían, en mayor o menor medida. Y solo una vez me pidieron sexo cuando el amor ya estaba acabado, y me negué. Porque cuando estoy seguro de una decisión creo que alargarla es inútil y solo consigues hacer más daño aun. Y porque cuando una relación se rompe por otras cosas, intentar arreglarla con sexo es empezar a estropear la amistad que puede quedar después. Así, hoy puedo presumir de llevarme bien con casi todas mis parejas.

También pienso que uno debe mirar primero por uno mismo y luego mirar lo posible por los demás, pero siempre y cuando eso no le haga daño a uno. A la hora de dejarlo con una pareja, y lo he hecho más veces de lo que quizás me gustaría, hay que ser claro explicando los motivos. Y si el otro no quiere entender hay que decirlo más claro. O más alto, si hace falta. Y si aun sigue sin querer entender ya es problema exclusivamente suyo.

Ayer me costó muchísimo dormir. Estuve pensando en ella, incluso escribiéndole. Y hoy me despierto con una llamada suya para darme los buenos días. Diciéndome que empezaron discutiendo y acabaron... "ya sabes". Pues ya sé. Me siento estúpido. Yo pensando. Yo escribiendo. Yo preocupado. Y ella dejando que la folle su marido. Solo me apetece decir "¡mierda!

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AMOR Y SEXO

La parte anterir la escribí por la mañana. Ahora, por la tarde, publico. Ahí quedaban mis sentimientos de por la mañana. Ahora estoy más animado. Espero que sea el último bajón que tenga estos días. He hablado con ella, mucho tiempo. Ahora ya no quiero hablar. Ahora quiero verla, aunque no sé cuando podré. Quiero besarla, quiero morderla. Si la tuviese aquí ahora mismo no tardaría nada en quitarle la camiseta de pija que lleva hoy, los vaqueros, la ropa interior de fierecilla... Si la tuviese aquí la tocaría, la mordería, la comería entera... la haría mía por todos estos días que llevamos sin poder.

Por cierto, hoy está guapísima. Ha vuelto a sonreir, mientras hablábamos, ha vuelto a bailar con Shakira mientras la miraba, ha vuelto a provocarme... y ha vuelto a estar radiante. También ha vuelto a decirme que me quiere, y que quiere estar conmigo. La droga vuelve a hacer efecto.

Para lo que haga falta

2006-06-12T22:04:00.000+02:00

Bueno, pues nada... Ella ha negado que tenga nada con nadie, sino que yo soy simplemente un amigo, que tampoco soy yo realmente... El está muy enfadado, ella muy nerviosa, y yo me siento como un añadido que no pinta mucho.

Así que después de pensar toda la tarde, he llegado a dos conclusiones:
- ella quiere estar conmigo.
- yo quiero estar con ella.

Y como quiera que intentará hacer el menor daño, no quiero ser egoista y aunque no me gusta la idea de tener que esperar mucho, aceptaré que se aclare y que se tome su tiempo antes de dar ningún paso. Así que mientras, ahí estaré, con ella cuando me quiera y me necesite, para darle todo el apoyo que pueda, y las carcias y consuelos que sean necesarios. Todo sea por alguien que me ha hecho sentir más de lo que había sentido en años... Hoy acabé reconociéndolo y diciéndoselo. Que sí, que la quiero.

Me siento mal cuando la veo triste o nerviosa. Espero que no dure mucho. Si estar con su marido la hiciese más feliz yo me retiraría, pero estoy convencido de que no va ser así. Así que aquí sigo, para lo que haga falta.

Y para seguir contándolo. En un comentario se me pedía que contase el sexo... pues bueno, también lo contaré, cuando lo vuelva a haber... Por cierto, gracias por dejar un poquito de su tiempo en comentar. Se agradece.

¿Principio o final?

2006-06-12T15:12:00.000+02:00

Hoy estábamos planeando donde vernos para comer cuando llamó su marido. Haciendo preguntas. El crío le contó que ayer estuvieron en la playa con un amigo, y quería saber más. Así que se anula la comida, mientras hablan. A mi casi me da igual que le diga quién soy, de donde salí, aunque no creo que lo haga.

Los nervios me pueden mientras estoy aquí esperando a saber algo. Yo siempre le he dicho que si nos pilla antes de que ella le diga algo, adios a mi. Estoy casi seguro, sabiendo como es ella, aunque ella prefiera estar conmigo.

Ayer dije varias veces que era arriesgarse mucho haber pasado todo el día con el niño, porque sé cómo son los niños, y aunque ella creyera tenerlo todo pensado, sé que ellos siempre salen con algo que nosotros no fuimos capaces de prever. Y si se les tira de la lengua sabiendo cómo, lo dicen todo. Y claro, el niño dijo todo, aunque no viese nada, pero eso unido a cómo están las cosas entre ellos dos, pues...

Total, que hoy es un gran día para empezar, pero algo me dije que no va a ser así. Me inclino más por pensar que hoy es un día estupendo para acabar lo nuestro. Está nublado, el día deprime.

Lo que tengo claro es que hoy cambian muchas cosas... yo, que en una ocasión ya fui "el tercero" sin saberlo, ahora no me da la gana de seguir siéndolo más. Y más que por mi, es por ella, que no creo que pueda volver a ser feliz mientras esté con su marido. Yo he sido un soplo de aire fresco en su corazón; pero a partir de hoy, no quiero seguir así. O empieza a pensar en serio en dejar a su marido, o empieza a poensar en serio en olvidarse de mi. Por mucho que me duela.

No me apetece escribir. Ojalá todo vaya bien, ojalá no discutan demasiado, ojalá ella le diga que quiere aprovechar otra oportunidad para ser feliz. Ojalá sea la mía.

Cuando lo sepa, contaré lo que pasó.

Foto

2006-06-12T13:30:00.000+02:00

Aquí estamos, por si a alguien le interesa intuirnos... lástima que no pueda poner algo más explícito. Y sí, soy yo el que está sentado encima de ella... Cuando ella se sienta encima de mi son momentos para contar, no para mostrar.

Un día en familia

2006-06-11T21:25:00.000+02:00

Así lo describiste. Por la mañana estuvimos en el mercadillo, con su hijo. Paseamos, compramos algo, dimos de comer a los peces... Luego nos fuimos a la playa, a una poco visitada y muy cómoda. Me pasé el tiempo jugando y bañándome con el niño, y dando pequeñas y furtivas caricias y besos a la madre.

Luego nos fuimos a ver el museo recién abierto, y el niño lo pasó en grande. Yo estuve entretenido y también lo pasé bien. En una ocasión estuvo a punto de pillarnos besándonos...

Para acabar el día, comimos una hamburguesa y mientras él jugaba pudimos hablar un rato solos. Nada más.

Al final, el día me resultó entretenido, estuve muy a gusto. No me costaría pasarme mucho tiempo así, aunque sé que habrá ratos en que necesitaré un poco de espacio para mi. Una cerveza, un rato de silencio, una siesta solo... Pero sí, estaría dispuesto a bastante más de lo que hubiese firmado hace diez días. Creo que incluso ahora lo deseo.

Lo peor de todo el día es que ahora me he quedado con unas ganas terribles de abrazarla, de besarla, de...

Tropiezo

2006-06-10T22:21:00.000+02:00

Bueno, hasta en las mejores casas sucede... así que hoy tuvimos nuestro primer tropiezo. Evidentemente, culpa mía, porque si ella peca de algo, es de buena. Por resumirlo, yo me levanté con ganas de ella, pero no de sexo (que también), sino de estar con ella. Nos vimos, y tuve un mal gesto, aunque no fue premeditado ni con mala intención. Y claro, ella enfadada, y yo disgustado. Nos fuimos a comer, cada uno por su lado.

Yo estuve más de una hora intentando escribir un mensaje, pero sin saber qué poner. Estaba fastidiado. Comí con mi hermano y un amigo, sin apenas ganas. Me llamaste, pero no oía nada. Te llamé, y el teléfono apagado. Además de fastidiado, preocupado. Después, volviste a llamar y quedamos en vernos por la tarde. Ya tenía ganas.

Nos vimos, y estuvimos mirando un bolso, un vestido (¡madre mía, como le quedaba el vestido!), caminando... Hablamos de lo de por la mañana. De qué va a pasar con nostros, con su marido, sobre todo, con ella. Yo no quiero que se separe por mi, quiero que lo haga porque será el primer paso para ser un poquito más feliz. Si después a nostros nos va bien, miel sobre hojuelas.

Después de explicarme, creo que los dos nos sentimos mejor. Cuanto más la veo, más quiero verla. Habrá que esperar un poco más para ver qué pasa con nostros y su separación, así que no me queda más que tener paciencia.

Luego le dije, mil veces más, lo mucho que me gusta, lo fantástica que me resulta. Lo loco que estoy por ella.

Mientras pasa el tiempo, imaginamos juntos. Planes. Proyectos. Ilusiones. Fantasías. Sueños que, espero, algún día sean realidad.

Planeamos ir al cine por la noche, pero no pudo ser. Así que nos confrmamos con hablar por teléfono. En tres o cuatro llamadas, más de una hora hablando.

En 5 años pretendo tener mi casa. En ese tiempo, quisiera que una noche como esta, con pocas estrellas pero el cielo limpio, calor, sin ruidos, pueda estar tirado en el jardín, abrazándote. Hoy daría mucho por eso.

Guiños

2006-06-10T21:46:00.000+02:00

Fue practicamente todo lo que pudimos hacer esta noche, salvo un par de veces que nos escapamos a pedir y pudimos besarnos, o mientras conducía te tocaba la pierna. Todo lo demás no pudo ser sino guiños, besos lanzados, sonrisas, gestos, complicidades... para que tu hermana no se enterase de nada. Aunque yo no hací más que juntarme a vosotras, como soy siempre un loco supongo que pensará que cada día lo estoy más.

No lo debimos hacer más, porque incluso mi hermano me dijo que no se me veía muy cariñoso con ella. Me reí.

Por otra parte, lo pasé muy bien, saqué fotos, me divertí, y me puse malísimo cuando a ella le dió por bailar Shakira... lo hace muy bien, y se lo cree, que es lo que más pone... y cómo!

Un apunte de normalidad entre tanta locura como estoy viviendo con ella... cuando la miraban otros o la sacaban a bailar, me sentía divertido y orgulloso, pero para nada celoso. ¿Por qué he de serlo, si confío en ella y en mi?

Aunque perdimos mucho tiempo y nos apagamos un poco por el viaje, fue una gran noche. Espero que haya muchas así. Nuestros hermano no llegarán a liarse, pero cada día están están más cómodos y eso, además de bueno para nosotros, es muy divertido. Lo pasé en grande. Sigo en una nube.

Esperando

2006-06-09T18:59:00.000+02:00

Bueno, hoy toca esperar a la noche, en que tienes que acercarte a mi ciudad para "nosequé" con un montón de gente... luego, de cena, y a tomar algo... Y en ese rato espero verte, aunque no se si sería mejor no hacerlo, porque para verte y no poder ni tocarte un poco...

Pensándolo bien, igual está hasta bien, porque así la próxima vez habrá mas ganas... aunque no son ganas precisamente lo que me faltan contigo. Si por mi fuera estaría todo el día acariciándote, y viviría del amor. Total, que espero verte, espero poderme escapar un rato contigo, aunque no debamos, pero a estas alturas lo de "no deber" hacer algo creo que ya ha quedado claro que no es una de nuestras preocupaciones.

Como se a que lugar vais a ir, me gustaría aparecer por ahí y antes de que me viese nadie, hacerlo contigo en algún rincón... buf, y paro de pensarlo, porque...

Vamos a cambiar de tema por otro más prosaico... ayer acabé de limpiar mi taller. Todavía había sangre... y sorpresivamente, me gustó encontrarla, y limpiarla, porque me recordó a ti y a cómo llegó esa sangre ahí... y pensar que eso fue precisamente lo que usaste para tranquilizar a tu marido el otro día...

Hablando del otro día que no lo conté, cenamos percebes y centollo, que rico... y el postre, que rico... y luego tú, que rico...!!!!!! no contaré más detalles de esa noche, pero no te acostumbres. Este blog lo empecé para contar todo entre nosotros, y en esas sigo...

Y no lo escribí para hablarte a ti, sino para narrar. Así que vuelta a la narración, que sino me emociono. Hoy estuve toda la mañana en un tejado, al sol, sudando a mares. Me recordó a ayer. Y estuve pensando en todo lo que me queda por hacer contigo, porque me paetece mucho hacer mil cosas con ella.

Y no solo en la cama, no se crean... Mañana contaré a ver si hoy la vi, y qué pasó... Tengo todavía un montón de cosas que quiero contar aquí, y poco tiempo. Habrá que esforzarse más.

Ying y yang

2006-06-09T18:50:00.000+02:00

Yo debo ser como los chinos aquellos. Doy una de cal y otra de arena. Hoy fuimos a comer juntos, su marido estaba de playa, así que nos reunimos "donde siempre" (que va a ser una de las últimas veces que nos veamos allí) y nos fuimos a buscar un sitio donde comer.

Encontramos uno, entramos, y nos engañan. Nos vamos. Entramos en otro, ¡paella para mi! Comemos, con caricias y roces varios por debajo de la mesa, aunque ella no me dejó ir más allá, por más que intenté.

Mientras se vaciaba una mesa tomamos algo y hablamos de tonterías que se me ocurrían a mi. Un harén, 2 millones de euros... me encanta hablar con ella, siempre de buen humor, siempre dispuesta a reirse. Por la tarde le contaría a una amiga que es lo que yo siempre quería, una relación donde las discusiones, las malas caras, los malos humores fueran la excepción, donde el buen humor, risas y alegría sea lo
corriente...

Cuando acabamos de comer nos fuimos a mi "apartamento" y allí lo hicimos; nunca en la vida había sudado tanto. Gotas de sudor me caían en sus ojos, su nariz, su cuerpo, me resbalaba al cogerla... era increíble. Pero eso mismo lo hizo no tan bueno como hubiese podido ser... yo hice retrasar un par de veces su orgasmo, luego llegó.
Abrí una ventana y la puerta, pero hacía muchísimo calor igual, y muertos, paramos. Yo no eyaculé, y me pareció bien.

Como estuvimos un buen rato, llegamos tarde a trabajar. Habrá que tener más cuidado. Ella estrenaba brasileña, y una de las cosa que yo menos atención presto es la ropa interior... empezaré a deleitarme con ello a partir de ahora...

Después de trabajar hablamos, y decidimos vernos cuando ella acabara las compras. Hubo bronca con el marido, luego él intentó reconciliarse. Ella dijo que lo dejaba, pero sé que todavía quedará un tiempo... Creo que ya me estoy haciendo a la idea de tener que compartirla en algunas cosas... aunque me gusta cuando dice que piensa en mi en determinados momentos...

Como hubo bronca, hubo charla entre nosotros, y la ofrecí relajarse y dejarse hacer. Para variar, aunque empezó dejándose, no me dejó seguir mucho y quiso hacerlo "bien". Yo di la de arena, o el yang; me pregunto por qué me pasa esto con ella... a veces me corro muy rápido, y no soy capaz de controlarme nada. Así que acabé con la mano y llegó muy rápido, tanto que creí que había fingido. Dijo que no, que nunca lo hizo. Le pedí que nunca lo hiciera conmigo.

Total, que sigo encantado... me sigo encontrando muy a gusto cuando estoy con ella. Incluso está dejando de importarme que esté casada...

En un lugar de la costa

2006-06-07T20:09:00.000+02:00

...de cuyo nombre me acuerdo, pero que no voy a decir, decidimos vernos. Cada uno iba por su cuenta. Nos encontramos a 25 km de llegar y fuimos juntos. Aparcamos juntos, y fuimos directamente al hotel que ella reservó. Eran las 18:30, más o menos. Nos tumbamos en la cama. La abrazo, la acaricio, la como con mil besos... es un placer estar ahí, los dos solos, tranquilos, sin nadie más en el mundo, por lo menos durante unas horas...

Hablamos un montón de tiempo. Yo no hacía más, aunque me moría de ganas... cuando ella tampoco quiso esperar más, las caricias y los besos subieron de intensidad. Nos desnudamos. Más caricias. Más mordiscos. Más y más fogosos besos... Y de repente, ¿preservativo? No había... Ella no llevó, a saber por qué, y yo no lo hice porque no pensé que hiciese falta, y porque no me gustan nada, nada, nada...

Tocó bajar a la farmacia a comprar. A mi, claro. Y vuelta a ponerse... aunque no nos costó mucho, después de una semana de calentarnos... Pero algo tenía que apsar todavía: yo y mi manía a los condones, e cuanto intenté ponerlo, que no, que nanay. El condón a la mierda, yo enfadado, y ella, pues ahí estaba, estoicamente...

Total, que dejamos pasar un poco de tiempo. Y a mi, que se me olvida todo muy rápido, que me da por volver a intentarlo, y ella, que se había quedado con las ganas, pues que qué bien... Y como aquí he decidido que voy a hablar claro y ser sincero, pues hay que decirlo: un desastre; un completo desastre; me corrí rápido, o muy rápido. Yo flipaba porque me pasase eso esa noche.

Me rendí, y nos fuimos a tomar algo. Luego cenamos, ¡pulpo! Y me debió de sentar bien, porque volvimos al hotel con energías renovadas...

Yo hacía tiempo que no pasaba tantas horas solo con una chica sin aburrirme... me pasan un montón de cosas, digamos no habituales, con ella, y la verdad es que me gusta. Estoy muy a gusto, y me gusta de una manera diferente a las últimas... y mejor, de momento.

Total, que nos pusimos a lo nuestro de nuevo. Y aunque yo no soy bueno en la cama, esta vez resultó algo decente y placentero para los dos. Ella llegó dos veces... y a mi llegar me hizo darle un montón de mordiscos...

Cuanto quisiera ser bueno en el sexo, con lo que me gusta disfrutar, y que disfruten conmigo...

Seguimos hablando, pegaditos, contándonos cosas del pasado. Luego, hubo tiempo para otro bastante decente antes de dormirnos, y después de que llamase su marido, lo que la dejó algo intranquila...

Teníamos pensado estar juntos hasta las 8, pero prefirió irse a las 4 para estar más tranquila. Yo seguí durmiendo, pero a partir de ahí intranquilo, y con malos sueños. Con lo a gusto que estab antes, que me había quedado dormido acariciándola, y abrazados...

Esa es otra cosa extraña. A mi me gusta dormir en un lado de la cama, fuera de todo contacto...

Yo quiero contigo todo

2006-06-07T18:14:00.000+02:00

Bueno, ella ya ha dado su opinión. Seguramente, así lo espero, no será la última vez. Me da la impresión de que yo me voy a convertir en un narrador, y ella va a ser la que le ponga la salsa al guiso... mientras sea así, es que todo va bien...

Sigamos a lo mío entonces... continuamos con la historia. Después de volver ese fin de semana, fui un par de veces más a verla, un día tomamos un café fuera de su trabajo, otro, al darle un beso para irme, hubo electricidad, los labios pasaron muy cerca... yo no doy nada por seguro nunca, pero ya esperaba que pronto pasaría algo...

Luego, por internet, ella lo confirma: "me quedaron unas ganas de...". Yo la defino en 5 palabras: juerguista, buena, estupenda, divertida y guapa. Cuando voy a verla cojo un bloc para tomar notas y le dejo un mensaje, algo bonito que se me ocurra. Ella sigue con dobles sentidos por internet. Más risas, más piropos, más horas chateando. La siguiente visita, me la llevo a otra zona de su trabajo, y la beso, "para que no te quedes más con las ganas de..." Besos, caricias, risas, y nervios, claro...

Así seguimos unos días. Un sábado quedamos para cenar; se nos juntan unos amigos míos, y lo paso en grande, con ellos y con ella. Es casi la 1. Nos despedimos y nos vamos, a mi muy pequeño pero cómodo almacén. Le acaba de bajar la puta, como la llama alguien a quien yo quero mucho. Primer magreo. Habrá más durante la semana, cuando voy a verla de nuevo y tomamos algo por ahí. Seguimos pasando nervios, porque nos pueden pillar, por lo que estamos haciendo... Seguimos pasándolo muy bien, muchas risas, muchos piropos, mucha conversación. Empezamos a planear el sábado siguiente, ya sin invitada, ya sin amigos por medio.

Me está gustando, a pesar de lo que puede pasar si tenemos un poco de mala suerte... pero yo siempre he vivido para disfrutar, y pretendo que ella empiece a hacer lo mismo. De momento, lo consigo.

Mi cosita escribe

2006-06-07T17:59:00.000+02:00

Aunque sea adelantándose al blog (que lleva ahora mismo dos semanas de retraso respecto a la realidad), ahí está lo que quiere poner.

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Bueno, como la protagonista ha de dar su punto de vista, aquí estoy para darle sentimientos a todo esto...
Si, ese día en el que nos conocimos, realmente... que nos vimos cara a cara por primera vez, fue agradable, por que se notó química... nos encontramos a gusto, y a pesar de que yo sí soy parca en palabras cuando se trata de alabar al resto de mortales, él no, me dijo en todo momento lo que le gustaba de mi y lo que no... dejó caer mil perlas que alimentaron mi vanidad, y ese deseo de volver a verme... ¿por qué no decirlo? me resulto muy, pero que muy halagador.

Así que tras esa visita vino otra, y otra, y como es un caradura encantador... con un sentido del humor maravilloso y un niño grande al que le encanta jugar... pues poco a poco fue conquistando un corazón marchito, y lo convirtió en un corazón adolescente, lleno de vida y con ganas de reír, y reír y reír... y no parar nunca de sentir esta felicidad.

Unas cuantas llamadas, unos cuantos encuentros furtivos, y por fin, una verdadera cita... juntos, más de un día... acariciándonos, durante horas... caricias plagadas de cosas que aun no se pueden ni siquiera nombrar... caricias llenas de amistad... complicidad... picardía... en definitiva, fue una jornada encantadora, maravillosa... lenta... suave... tierna... que nos descubrió otra forma de ver la vida... al menos a mi así me sucedió...

Rotas todas mis esperanzas de ser feliz, vi como un claro se hacia entre las nubes, y pensé no rendirme en intentar escalar hacia esa luz... pero tranquilamente, intentando hacer las cosas bien, sin prisas, que no son buenas para nada...

Por eso y porque no se a donde llegaremos... no me lo cuestiono, no sé que será de nosotros, solo sé que pienso en él, que es una locura y que no pienso en las consecuencias, pero quiero estar ahí, quiero alimentar mi alma de su frescura, y dejarme llevar con sus travesuras... por que yo... "también te quiero un poquito"

¿este es un blog frío?

2006-06-06T21:43:00.000+02:00

He estado releyendo el blog y me gusta lo que voy escribiendo; solo creo que me está quedando un poco frío, como si casi estuviese narrando lo que otro me cuenta. Y ni es así, ni quiero que lo parezca... así que valen estas líneas para, mientras sigo avanzando en la historia, poner claro que me gusta un montón, que estoy muy a gusto cuando estoy con ella, que quiero estar con ella cuando ella está con su marido, que me encanta verla sonreir, y que me vuelvo tonto sonriendo por ella... Y como le dije ayer, "te estoy queriendo un poquito..."

Y con este breve escrito ya le doy un poco más de calor al blog, creo. No se olviden de que aquí lo que quiero es decir lo que pienso, lo que siento, nada más, y nada menos...

Antecedentes

2006-06-06T18:50:00.000+02:00

¿Por donde íbamos? Ayer estaba contando cómo nos conocimos, las primeras conversaciones... hoy empezamos a ver por donde empezó todo esto. Íbamos con que le había escrito un mail, hablando de lo mucho que me gustó su espacio, de que yo estuve en su pueblo y un montón de comentarios, algunos acertados, otros no. Ánimos para que deje a su pareja, piropos varios... eso sí, merecidos y sinceros... Como yo suelo escribir de noche, ella lo lee por la mañana, y responde.

Que sorpresa, me gustó leerte, bla, bla, bla... explicaciones a las dudas que me surgieron viendo su web, quién es quién, "¿¡has estado en mi pueblo!?", gracias varias y recordatorio de la taza de café debida.

Y yo, que llego a comer, leo, y claro... a responder; para qué negarlo, no se me quita la sonrisa de la cara mientras leo y contesto. Esta tipa es simpática,guapa, divertida... mmm... más piropos, "tú lo vales", adivino donde vives, yo trabajé en tu ciudad. Y en tu calle... más tarde descubriré que frente a tu casa, y que incluso es probable que te tirase bolas de nieve al salir a la terraza... y empiezo a dar envidia con que me voy a ver un acontecimiento al que ella también quisiera ir...

Respuesta por la tarde: elogios ortográficos, igual se anima a venirse a hacer puenting (a todo esto, a mi me gustaría hacer puenting, pero solo era una escusa como otra cualquiera para intentar, más adelante, hacer algo juntos... hoy la idea me ronda la cabeza con renovado entusiasmo), bla, bla, bla, "el café, cuando tengas un rato, está hecho".

Y yo, todo contento... aun no sabía muy bien qué estaba haciendo, pero me gustaba, y iba resultando... contesto por la noche, dos mails en un día, insólito, más piropos, más sonrisas, le digo mi teléfono, por si quiere llamarme antes de que me vaya y comer juntos...

Respuesta decepcionante. Una cadena, y dos líneas para decirme que ha estado muy ocupada y que lo de comer, mejor un fin de semana. Luego, contesto yo, y contesta ella. Esto se apagaba un poco, así que se me ocurrió dar un paso más, a ver qué pasaba... Y fui a verla al trabajo; tuve suerte, estaba sola, hablamos un rato, montones de flores que le eché, es mucho más guapa en persona que en foto... como los dos somos bastante abiertos y yo además un caradura no hubo pausas largas ni cosas así que hubiesen hecho incómodo el que yo estuviese ahí. Al día siguiente me iba, y había que aprovechar.

Respuesta por mail al día siguiente: me ha encantado conocerte, alguna picardía dejada caer, bla, bla, bla... y yo, pues medio tonto, leyendo eso, y encantado de haberme conocido también... y a ella, más, claro.

Pasan 20 días hasta el siguiente email. Mientras, seguimos hablando por messenger, y sobre todo, seguimos viéndonos, para solaz del presente. Comemos juntos, aunque no solos, justo antes de que yo me vaya. Estaré fuera el resto de semana. Me divierto, estoy a gusto, y me gusta ella... me muero de ganas de intentar besarla, pero la compañía lo impide y seguramente no es el momento.

Mientras estoy fuera, algunos mensajes, un par de llamadas... me gusta hablar con ella, y ella parece a gusto hablando conmigo. Se ríe mucho, lo cual es muy bueno, y a mi me encata hacerla divertirse.

A partir de aquí se acaban los antecedentes. Podríamos haber sido buenos amigos, simplemente amigos, o haber desaparecido para siempre después de no congeniar, pero no fue así. Y hoy por hoy, me alegro un montón.

Nos conocimos...

2006-06-05T23:26:00.000+02:00

Nos conocimos en una de esas páginas de contactos de internet... ella estaba por afición de las amigas a gastar bromas, y yo porque ya había estado en otras, y me gusta conocer gente... Así empezamos a hablar el año pasado, no recuerdo en que fecha. En el registro del ordenador la primera conversación es del 28 de diciembrec de 2005, pero antes yo usaba otro ordenador y ya habíamos hablado.

¿Que de que hablo? Bueno, pues estoy intentando escribir un diario de mi, hasta hoy, última relación, pero como es aburrido decirlo así, de ahí el título; porque aquí siempre irá mi punto de vista, el de ella nunca lo sabré con seguridad.

Perdonarán que no me presente, pero comprenderán que la situación no es para darse muchas alegrías ni presumir en voz alta... Por decir algunos datos: somos jóvenes, mayores de edad, ambos españoles, cada uno de un sexo y heterosexuales, al menos hasta hoy. Ella vive en una ciudad pequeña, poco más que un pueblo, con su marido desde hace algunos años. Yo vivo en una ciudad con mar, algo más grande, con un montón de gente, y hace años que mi máximo compromiso no pasa de dormir tres días seguidos con la misma mujer.

Podemos poner que yo soy albañil y que ella trabaja en una recepción, aunque no sea del todo cierto. Ya digo que no puedo contar todo... por tanto, no se crean todos los datos; si pueden hacerlo con las historias, los hechos y los sentimientos.

Decía, pues, que la primera conversación en este ordenador fue el 28 de diciembre. Y en el otro ya no aparecen las anteriores, pero debió ser un par de meses antes. No las recordamos ninguno, así que no debieron ser muy trascendentales, como no lo fueron la del 28 ni la del 31 de diciembre. O quizá no habíamos hablado antes sino a través de la página en cuestión...

En esas, lo más relevante, intercambio de profesiones, un comentario acerca de lo mucho que suena mi teléfono, promesa de venganza contra quienes la inscribieron en la página, y quejas porque su pareja trabaja en nochevieja y no sale. De aquella, yo creí que solo era novio, y ella no me sacó del error.

Siguiente conversación, 18 de febrero. Dos líneas, tenía gente que atender. Pasamos al 7 de marzo: quería matar al cartero y dejar a su "novio"; solo faltaba encontrar el momento, "hoy o mañana". Había salido en nochevieja. Por lo leído, se acabó el amor, quizá él también desea dejarlo...

Después, el 7 de mayo. Yo pregunto adrede. Sigue queriendo matar al cartero y dejar al novio... pero él la convence siempre de intentarlo de nuevo. También quiere tirarse por un puente. Propongo hacerlo juntos, amarrados de una cuerda por los tobillos. Risas. Propongo que me invite a tomar un café. Dice que a ver si es verdad. Nos depedimos. Vuelve a hablar: que compruebe si puedo entrar en su espacio. Funciona sin problema, y pido permiso para quedarme viéndolo. Me lo da. Ya lo había visto hacía mucho, pero sin atención.

Veo el espacio, me gusta, y le escribo un mail. Primer disparo, para calibrar... Mañana sigo, que hoy ya es tarde. Espero tenerles entretenidos durante un tiempo